la insuficiencia del lenguaje

Me has hecho engordar 4 kilos

2012-01-05T04:51:00.000-08:00

La ansiedad invisible de no mirar y de todo, absolutamente todo.

se me olvida como escribir

2011-12-22T18:32:00.001-08:00

y del cómo me transformo en un amante del círculo polar.

arachnida

2011-11-19T16:51:00.000-08:00

Está bien, no se rían, les temo un poco, no demasiado. Yo no le temía a las arañas hasta los catorce o quince, de hecho antes de esa semana que denomino “semana arácnida” las consideraba animalitos curiosos... admiraba la capacidad de tejer invisiblemente, pero más aún admiraba la ironía, lo gracioso que resulta como pueden asustar a la mitad del mundo teniendo ese tamaño. No se rían, les temo un poco, no demasiado. Ese día no quería despertarme, en mi sueño un grupo de gente en el que yo me incluía caminábamos como buscando algo, ya no recuerdo bien por qué lugares pasábamos, pero al final nos enterábamos de un gran secreto y todo era muy épico, como en esas películas que ponen en esos canales retros del cable. No quería despertar pero la rutina podía más que mi voluntad, maldita monotonía que tizna las poleras, y me dirigí al baño casi zombie, donde tuvo lugar el primer suceso de la semana arácnida. Medio dormido sentí algo en el pelo, me sacudí y una araña fue a dar al lavamanos; eso terminó por despertarme eficazmente. La venganza de las arañas no terminó ahí y al día siguiente o al subsiguiente mi sueño no fue interrumpido por la rutina, sino por la sensación de las patas de otra araña que ahora me caminaba por la nariz, los párpados, los labios. Corrí al baño a lavarme el rostro pero ya estaba lleno de dudas; ¿y si en mi habitación, bajo la cama, había una incipiente colonia de arañas? ¿y si mi pH las llamaba? ¿y si alguna mientras dormía había entrado por mi nariz o por mi boca y ahora hacía de mi cuerpo su hábitat, eso me transformaba en una especie de padre arácnido? ¿y si nunca más se iban?... racionalicé la situación y paré la psicosis estúpida, todo estaba bien, excelentemente bien. No se rían, les temo un poco, no demasiado. El detonante fue al día siguiente o al subsiguiente, cuando las arañas comenzaron a entrar en mis sueños; eran eso de las 5 a.m y al final de un sueño en el que todo iba bien, como si hubiesen cambiado el canal abruptamente, aparecía nuevamente una araña. Desperté de golpe y no supe si la araña era del sueño o la había visto realmente. Salté de la cama y me saqué la ropa para ver si la encontraba por mi pijama, en algún pliegue de la tela o en los bolsillos, todo muy desesperadamente. No aparecía por ningún lado y a esa hora, con escoba en mano di vueltas toda la habitación buscándola, bajo la cama, en los cajones, en las repisas. No encontré nada... está bien, no se rían, les temo un poco, no demasiado.

31 octubre

2011-10-31T17:00:00.000-07:00

Hoy soñé que un avión se comenzaba a desintegrar a lo lejos, pero tan lejos que no estaba seguro de lo que era; me acercaba a ver si era una estrella o un ovni o un cometa. De repente, sin darme cuenta, se acercaba a una velocidad indescriptible, y me caía encima, me aplastaba.

melodrama antiguo

2011-10-21T14:45:00.001-07:00

"Lo siento cariño, creo que simplemente no puedo con esto. Traté y quise volver a tratar, pero nada mejora ni un poco; hoy no quiero más; I just can't handle it" Su mirada no proyecta nada, no hay titubeos, no se inmuta y no me inmuto, se da media vuelta sobre sus pies y corre inesperadamente hasta la ventana abierta. Salta. El sonido de cuando algo hueco cae fuerte. El viento sigue moviendo los árboles y algunos pájaros cantan. Camino calmo hasta la ventana (a todo esto el bicillo nunca deja de mecerse). Un hermoso cuerpo sobre rocas en ángulos demasiado extraños. Hilillos de sangre por los ojos. "No tienes moretones, si no tienes moretones entonces nunca te dolió demasiado, mentirosa". Me doy la vuelta y camino al escritorio, las novelas no se escriben solas y debo terminar antes del amanecer.

15.41

2011-10-08T11:40:00.000-07:00

Ansiedad de escribir pero no atinar a unir letras que formarían frases, párrafos, poemas; ansiedad de escribir pero no poder escribir. Ansiedad de comer, de zamparme todos los dulces y postres del mundo; los mejores cocineros elaborando sus delicias sólo para mi boca, cremas, guindas, melocotones bon appetit pasando por mi garganta de estos días indiferentes y que me llenen el estómago, enguatarme hasta quedar inválido sobre la gula, el piso chorreado de caramelo. Ansiedad de ver las películas de mi lista de películas por ver, pero después de verlas no sentir ese vacío gigante en el estómago, sólo disfrutar la hora y tanto de imágenes musicalizadas y hacer como si nada hubiese pasado, desviar la vista al techo blanco y concentrarme en eso, en el techo que se sostiene por las paredes que forman este cuadrado que me contiene. Ansiedad de subirme a lo alto de un edificio y un cerro, desde la azotea sentir la ciudad comiéndome, tan gigante que no pueda más que largarme a llorar o a reír imaginando todas las historias que cada edificio encierra, que cada suela dejó al pisar cada adoquín viejo de calles con o sin nombre, de personas con o sin nombre. Ansiedad de volver a emocionarme con las canciones que hace dos años me hacían tiritar, bailar, ansiedad de encontrarme nuevamente en las canciones; I want a perfect body, I want a perfect soul. Ansiedad de ser Jackson Pollock y mandar al carajo la razón y la idea de razonar la sinapsis, el amor, clamor, el desamor, el poliamor, el sexo, la estupidez humana. Ansiedad de emborracharme pero ojalá anulado el acto burdo de beber, alcohol entrando en mis células adormecidas, sacándome, sacarme hasta que el segundo que pasa sea lo único que tenga; ansiedad de no pensar y así, en letargo, ver cómo mis amigos hablan rápido y yo no entiendo nada, que la gente, la tele y los periódicos sigan hablando y yo siga sin entender nada. Ansiedad de ansiedades, pero más que nada ansiedad de entender esto extraño; que te extraño sólo cuando te extraño.

trompas

2011-09-10T10:33:00.000-07:00

Algunos vestidos tienen bordadas flores del patio. Afuera, en el patio, niñas frágiles dan vueltas en su propio eje como trompos de cristal. Juegan con sus vestiditos de flores del patio del mismo patio en el que ruedan. Hay niñas y vestidos lilas, amarillas, telas rosas, vuelitos blancos con puntos de polca. Miran al cielo mientras giran y sienten las nubes más esponjosas que nunca, revolviéndose en el agua de sus ojos los algodones que corren impulsados por el viento. El mismo viento que corre a las nubes le levantan los cabellos al girar y la fuerza centrífuga de este darse vueltas las hace sentirse espléndidas, volátiles como sus cabellos de diferentes colores que juegan y giran y pueden atrapar bichitos. Esto de sentirse centrifugas las relaja mientras sienten como se les cierran los ojos para desaparecer, para ya no estar en el patio trasero de sus casas invisibles llenas de gente y sus brazos ahora ya no son de carne, ahora son bellas deshuesadas que han transformado sus extremidades en hélices veloces que cortan el aire en fragmentos de colores, y cada uno de esos colores preciosos se les plasma en la piel como tiñéndolas. Sienten el sonido de las hélices dando vuelta y no se percatan de que son ellas mismas las que suenan, que darse vueltas las ha ido desintegrando deliciosamente en entes sedosos, entes con olor a frutilla, entes sutiles como las joyas que cuelgan de sus orejas. Aprietan los parpados hasta ponerse bizcas bajo la piel, turnias del mareo que les encanta, y los vestidos no paran y ellas no cesan la velocidad inverosímil que alcanzan.

sueño, de la foto de primera comunión

2011-08-04T15:28:00.000-07:00

Me pregunto que hace tu madre sentada al lado de mi madre sentada al frente de tu hermana sentada al lado de la mía, en tu comedor. Tu padre está en el lado del living con el control del televisor en mano, arrellanado en su sillón como siempre, el sillón con un chal encima. ¿POR QUÉ están mis sobrinos corriendo detrás de los tuyos? Juegan como si se conocieran de toda la vida saltando alrededor de la mesa mientras la gata les pide cariño y cada tanto se cuela por las piernas de mi madre, qué hace tu gata colándose por entre las piernas de mi madre. Me pregunto que hacemos tú y yo sentado en esa misma mesa. Me pregunto por qué sonríes tanto y disfrutas como tu madre habla de mi y de las veces que voy para su casa y todos asienten gentiles, menos yo, que me asusta la excesiva cordialidad de este momento; tu hermana habla con la mía como si fueran las mejores comadres y se ríen de tanta cosa de su generación, se acuerdan de Adrenalina, de Leonardo di Caprio, de Cerati. Ay que placer conocerla usted no se preocupe si ya este chiquillo es como de la familia ay muchas gracias se lo agradezco mucho señora porque usted sabe que uno de los hijos se preocupa hasta que una se muera y si le pasa algo yo no sé que haría, me muero aunque no me vaya a dar un nieto. TODOS RÍEN SOBRE TODO TU, Y YO NO TE ENTIENDO. Le cuenta tu madre a la mía de cuando voy a comer, a tomar once, de que ahora al menos dormimos separados, de que la entiende amiga tenemos el mismo pesar, la misma pena la misma vergüenza, le cuenta de la otra vez que me dio lentejas para ser fuerte y me enseñó cómo hacer la carbonada, que tengo mal aspecto de repente, aspecto de anemia. Son amigas ahora. Son las mejores amigas. TODOS RÍEN SOBRE TODO TU, Y YO NO TE ENTIENDO. Miras de reojo mi susto. Repito mentalmente QUE NO SE LE OCURRA DECIR ALGO MÁS ALLÁ DE LA CUENTA, porque si mis sobrinos escuchan se van a decepcionar del tío, se van a burlar, y no estoy para burlas. Repito DILE QUE SE CALLE dile que se calle dile que se calle. POR FAVOR QUIERO PARARME DE LA MESA PERO NO PUEDO. Hasta que te paras tu. Por suerte te paras y te sigo hasta tu pieza. Cuando entro te veo de espaldas, tiemblas, te das vuelta y ahí te pones a llorar y no puedes parar. TODOS LLORAN SOBRE TODO TU, Y YO NO TE ENTIENDO. Me pides que te perdone y me pasas una bolsa gigante llena de regalos que es como de esas bolsas de basura, pero esta es transparente. NO TE ENTIENDO, y de pronto aparecemos en un taxi y hay una luz azul y vamos con mi familia a un mall, a cualquier mall donde mis sobrinos se puedan divertir en estas vacaciones de invierno, y de pronto mientras miras por la ventana SE PONE A LLOVER TORRENCIALMENTE, a chuzo, temporal, y vuelves a sonreír apoyado en el vidrio helado del taxi mientras yo sigo nervioso y sin entender nada, sin comprender el por qué de esta bolsa de regalos. No me miras, sólo te preocupa ahora la lluvia fuerte que cae y las gotas que se escapan hasta dar en el vidrio sobre tu cara. Mis sobrinos pelean como siempre dentro del taxi, no los veo pero escucho que gritan por un juguete. Mi mamá tararea a la Edith Piaf. Me comienza a intrigar que puede haber dentro de la bolsa que me diste, pero como no puedo abrirla completa sólo alcanzo a ver tras el plástico una foto tuya con una vela en la mano y en el pecho algo parecido a un rosario, pegada la fotografía en un cartón que dice MI PRIMERA COMUNIÓN. Me pregunto por qué me habrás regalado esto.

trémulo

2011-07-17T14:45:00.000-07:00

Como que se me nota, y siento que la gente, al mirarme, también lo nota. Se debe haber mezclado esta sensación hasta con mi pH, y al sudar, al abrirse mis poros para dejar salir mi agua, sale este aroma a embriagar el aire de hasta 4 cuadras más allá, la manzana completa oliendo mi estado tiritón, mi garganta seca como nunca antes, árida. Siento que lo saben, y si no lo saben, lo sospechan. Algunos se ríen, otros callan, otros se mueren de vergüenza ajena y otros tantos se preocupan; debo tener el rostro como si lo hubiesen remojado en cloro, deben estos escalofríos hacer mover completo el piso del terminal de buses y la vereda de enfrente, incluso quizás en China un edificio se puede estar cayendo, o pueden resbalar unos pies de los pedales de un triciclo sólo con este temblor de mis rodillas, desde aquí, trémulas, que hoy más que en mucho tiempo son de niño. No puedo tocar. Algo se me puso en la piel y sobre todo se instaló en la punta de mis dedos, algo que los volvió impermeables al tacto, incorruptibles a todo. No puedo tocar, por más que presiono sobre las cosas todo se me escapa, como los segundos que se me perdieron en contestar la llamada de hace 20 minutos atrás. Me siento así como las cajas que llevan dentro loza o pilas de vasos, copas de cristal, esas cajas ordinarias que tienen letras grandes que escriben FRAGIL; si alguien me tocara en este momento, juro que me rompería.

sueño de anoche, mi madre y Lola Flores.

2011-07-12T15:11:00.000-07:00

Entra al escenario espléndida con su vestido de española, blanco con puntos rojos. Vuelos, volteretas, arrebol en las mejillas que se caen cada día un poco más, rosa de género en el costado derecho, bien puesto el arreglo y las manos en la cintura, feliz, radiante, la sonrisa comiéndole los ojos al jurado burlón. La tela sobre el abdomen estirándose. Qué hace una dueña de casa cincuentona sobre tacos rojos frente a todo Chile en horario estelar, mostrando lo que practica mientras hace el aseo en la mañana. Vamos a ver señora Antonieta que nos presentará esta noche. Es que de chiquitita me gusta. No no no que no lo haga, no tiene técnica, no sabe más que los pasos que se aprendió imaginando las postales que traía mi abuela de España, castañueleando arrítmicamente el beso, el beso, el beso lo lleva la hembra muy dentro del alma. Pero antes vamos a ver un video que su familia grabó para usted, no me diga, si si le digo, no me diga, si si le digo vamos a verlo. Mi hermana, mi otra hermana, mi otra hermana, mi cuñado, mi otro cuñado, mi otro cuñado, mis sobrinos, uno, dos, tres, cuatro, cinco, mi tata en el hospital pero mejorándose, mi papá joven aún en la citroneta que había que empujar cada tres minutos, mi prima y la guagua nueva, todos, yo con lentes que no son míos, de sol, ¿seré yo? si, dos de la misma escena sosteniendo no se que cosa con mi cara de estúpido y en un cuadrado pequeño a un costado abajo la miniatura de la señora Antonieta mirando el video, ojos llorosos que corren el rimel, no, no se puede correr y se retiene los goterones de doña con los pulgares, el traje; 50 mil pesitos, se acerca el final del video y en el horrendo fondo azul unas letras blancas apareciendo, desplazándose con un mensaje de apoyo televisivo para el concurso, te queremos Antonieta tira pa' arriba. ¿Se emocionó parece señora Antonieta? Si es que las cosas asi me ponen sensible, bueno, a ver que nos tiene para mostrar entonces, adelante. Taco, Punta, Taco, Punta, Espléndida, Regia, Como siempre quisiste, Como siempre te imaginaste, los brazos hacia afuera como abriendo las alas, los hilos rojos que cuelgan de las mangas y tus párpados sombreados te hacen sentir la mismita Lola Flores, sintiendo la guitarra y las cantaoras lamentándose porque aún no sabes quien es tu padre y vino un tipo español a plantarse como compadre y padre, ay pena penita pena, ay María Dolores te mueves mejor que las olas, siempre descifrando de donde vienes encontraste que la nariz la tenías de gitana, grande, españolísima, por eso bailas y taconeas rápido que Sevilla tiene un color especial, que El Farolero y los Churumbeles de España ahora son de América, y uno, y dos, y tres, y comienzas a llorar al ritmo del taconeo que practicaste tanto en el living, sobre la baldosa de tu casa, en la cocina, bailando con las sillas y haciendo de toro el mantel, y uno, y dos, y tres, y despierto. Olé. Inhalo, y esta casa que ya no es mía ahora tiene olor a desuso, ese mismo olor que flota en la casa de mis abuelos encerrados ahora flota aquí, en tu casa que aún no terminas de pagar.

ya ves

2011-06-26T20:41:00.000-07:00

Me puedo desmoronar en dos segundos. Sólo intenta, vamos, prueba un ademán, una insinuación, sinuosa insinuación de no poder sentirte más bajo mí y me vuelvo desarmable. Me puedo desmoronar en dos segundos, con cronómetro en mano lo contabilicé el otro día, en la mañana con dientes sucios de cigarrillo y asco por el desayuno; es que últimamente ando mas dormilón y no alcanzaba a hacer tostadas, por suerte, porque la micro iba llena y era oruga, me puse en ese círculo que gira en medio y la náusea de no saber se plantó en mi cara, y mi mirada solo buscaba centrarse en algo de un sólo color, liso, que no tuviera degradé o diseños o estampados, que no fuera como una falda floreada de tía, sino mas bien como el naranjo fuerte del botón para solicitar la parada, como de las cáscaras de naranja que estrangulaste para hacer la salsa de tus panqueques. Me puedo desmoronar en dos segundos, uno para sentir como nace esto en las rodillas y otro para comprobar que ya se ha esparcido hasta mis pupilas pulpa de extrañar la infancia culpa de Eduardo, instantáneo como el puré de dudas, que tanto miedo me da hacer porque no es publicidad engañosa: es en verdad instantáneo y no está tan malo como dicen.

pena,

2011-06-25T10:36:00.000-07:00

pero de esa que te deja mudo.

express, no tengo internet, y poco tiempo, esto me agrada cada vez más.-

2011-06-04T14:11:00.000-07:00

esta tarde quizás más que en mucho tiempo me siento en mí y conmigo. Me acuerdo del 2009 e Inquieto (esta vez quiero ir mas lejos que nunca), y me siento lejos, más que nunca, inquieto a mas no poder, lleno de cuentos lleno de recorridos que cada vez se me hacen mas familiares. Creo que tengo poderes mentales, o quizás es qué cuando deseo algo lo deseo con demasiada fuerza. Impulsivo, no hay nada que hacer. Me siento Sin Tierra, y me agrada.

country, solté los dedos

2011-04-23T11:20:00.000-07:00

es sólo que a veces, aunque quiera, no puedo más y me cuesta soportar la vista en el mismo punto, más de 1 2 3 4 horas sin que silbes por último para que me llegue el aire, debajo de la barbilla ahi donde me gusta. cuando estoy a un paso de explotar y no quiero y ya no queda nada más que balancearme esperando. soñé que decía eso una y otra vez, y que pedía que me llevaran a un lavadero y me metieran a la centrifuga, me excitaba la idea, se me salía todo el pelo y cuando se detenía, salía como un modelo de revista seventeen. y causaba furor.

bokeh pasatiempo

2011-03-05T07:55:00.001-08:00

Camino y mientas camino veo como con los ojos más grandes, me miro las manos y las siento gigantes, si miro el suelo lo siento una extensión de mi y el cielo aunque más que estrellas tiene smog, lo siento hermoso, estrellado y cerca, como si con empinarme un poco pudiera… desde hoy santiago es mío, todas las ventanas y adoquines de este lugar son de mi propiedad y habito todo, todos, el cemento, los espacios entre las baldosas y todo lo que conozco y no conozco. Pongo en practica mi pasatiempo de siempre de desenfocar mis ojos y mirar las luces, los autos correr, las azoteas de edificios lejos iluminadas, las ventanas con gente con vecinos que jamás conoceré y todos se transforman en pelotitas luminosas, o hexágonos, bokehs hechos en mi retina y nada tiene bordes bruscos, ninguna de las circunferencias es rugosa. Caminar con los ojos turnios me relaja aunque sea peligroso, aunque sea en esta ciudad donde roban tanto y hay tanta bulla, todo, todo lo contengo y lo siente justo en mi ombligo. A lo lejos una voz dice, ‘llegaste y no volverás. Camino, asiento.

una calle sin luz y fever ray en las orejas

2011-02-21T17:57:00.000-08:00

Estos días nos hemos reconciliado yo y mi bicicleta. No sé muy bien por qué la tuve tanto tiempo tirada en el cuarto de atrás. Nunca ha sido muy moderna, al contrario, tiene sus años porque la ocupaba mi hermana cuando era chica y vivía mi familia en Temuco, y nunca me esforcé mucho por arreglarla, así que al andar suena bastante, la campana no funciona muy bien y está un poco oxidada, ahora que lo pienso en el sur llueve bastante, y las calles de Temuco deben ser muy húmedas. Hace un rato salí en ella y me acordé sobre todo del verano del 2009, días en los que salía solo y sólo por salir a dar una vueltecita hasta el final de la alameda, detrás del cerro, el limite de la ciudad, los pocos lugares que me gustan de Curicó pero que son como tesoros, partes escondidas dentro de este campo con casas. Se me hizo de noche la vuelta y me puse la camisa cuadrillé que saque a la rápida antes de salir; la camisa y los audífonos era lo único indispensable en ese enero de hace dos años. Mis rodillas que casi tocan mi estomago me recuerdan que una sensación que no cambio es la de alcanzar la mayor velocidad que puedo andando en una bicicleta de noche por calles casi vacías y en las que de 2 en 2 pasa un auto esperando que el semáforo se ponga verde se termina la cancion y justo lo que necesito es incinerate you doused my soul with gasoline you flicked a match into my brain incinerate y siento que todas las luces de los faroles de la ciudad me pertenecen habitan dentro de mi asi como habita el viento que se cuela por la franela de la camisa a cuadrillé que me hace querer no querer envejecer sentirme un chico que vaga por siempre para siempre con ganas de vivir y descubrir mirando las estrellas. Definitivamente echaré de menos andar en bici por Curicó, y a ti querida, te prometo, te arreglaré.

superlativamente

2011-02-14T19:38:00.000-08:00

me tenis pegado viendo esta foto, viéndote, te encuentro tan lindo en esta te encuentro lindo en realidad en general pero no sé algo tiene, como esta también, me dan ganas de no sé abrazarte demasiado y preguntarte si te gustaría ir conmigo alguna vez a Islandia o no sé a cualquier lado o pasar una tarde con un ventilador con ventilador y mas encima la ventana abierta y que corra viento y nosotros abrazados para que no nos de frió y viendo una película o no sé viendo revistas con pies descalzos y tu o yo nos paramos a buscar algo que beber como un jugo y galletas y después que nos tiremos en el suelo a escuchar canciones que nos gusten y cantarlas y después como encima de cojines en el suelo sacar nuestras fotografías análogas y tirarlas en el suelo y que las veamos todas y agruparlas por atmósferas o en las que sales tu o las que salgo yo o las que salen lugares lindo y después mientras se hace tarde apagar el ventilador darnos una ducha verte bajo la ducha después me meto yo bajo la misma ducha y después al salir nos tomamos un te no TAN caliente y buscamos partes del mundo bonitas, y las marcamos y las anotamos en una agenda para algún día ir después te podría ayudar a hacer un pie de limón igual soy un poco leso yo me cuestan ciertas cosas pero igual te ayudaría po (dices: como batir el merengue) si como eso y no sé me fui en una corriente de conciencia hasta tu pieza y me deje caer como agua en la alfombra que se absorbe (dices: pero no se seca) claro, claro como tu piel.

gong

2011-01-29T17:34:00.000-08:00

si tuviera que escoger una canción que me represente, que escucharía toda la vida y que me pare los pelos cada vez que la escuche, sería sin duda esta (y lo mejor es que puedo inventarle la letra siempre)

sueño de hoy interrumpido por el teléfono, llama mi padre preguntando si hay alguien en la casa no hay nadie y yo pierdo mi historia.

2011-01-27T08:18:00.001-08:00

Argentina 9 años se graba una película en la que soy algo así como protagonista y tengo un amiguito en la película usamos pantalones cortos cafés y camisitas con líneas crema por alguna razón tenemos una conversación con mi amiguito y me interesa porque al pasar un chico tramoya dice que es guapo y quedo anonadado impactado me llama la atención y yo quedo pensando me toca mi escena en la que ando en bici esquivando autos en la plazoleta (que es como la san Francisco) y cuando vuelvo al set que es una casa ubicada al este antigua me felicita el director otra señora hay alguien mas en la sala pero no se quien es y el niño y me abraza, me felicita, me dice ‘te gusto?’ y yo omito el acento de la ó y le digo que si, que me gustó como salió que creo que lo hice bien y me toma de nuevo vamos un poco más allá abrazándome felicitándome y me dice: no, que si te gusto y yo no se porque le digo que si, y el director nos dice que podemos salir a tomar aire, corrimos, corrimos hasta en medio de la plaza jugando y le digo que tenemos hambre, que vayamos a comprar a los negocios de las señoras donde la helena y antes siento que nos besaremos pero veo pasar de repente muchos autos por la plaza y digo que será imposible que nos retaran pero diviso un árbol de tronco grueso donde pienso que podemos escondernos pero primero vamos a comprar y cuando estamos llegado a la esquina, miro al cielo y pasan dos helicópteros, uno de ellos incendiado y llegan dos niños de mi edad más que miran el cielo y gritamos todos GOLPE DE ESTADO GOLPE DE ESTADO y nos preocupamos pero no tanto porque tenemos hambre y entramos al negocio y la señora está con ataque de histeria y atendiendo a unos vecinos diciendo que perderá todo porque ya vienen se acercan con las bombas y yo le digo a mi amigo (no recuerdo como se llama) que vayámonos porque tengo una imagen de doña helena la del negocio siento aplastada por una bomba y yo se que la cagaran así que cruzamos la calle hasta el otro negocio pero esta cerrada la puerta principal y nos damos la vuelta hasta ver la puerta de atrás abierta y entramos no mas a la cocina y de repente aparece la dueña del negocio y nos reta que somos ladrones que qué pensamos hacer pendejos de mierda y yo la paro y le muestro mi billete de diez mil pesos y le digo que no, que venimos a comprar algo para comer porque tenemos hambre y la señora estalla en llanto pidiéndome perdón que la disculpara mis niños tomen lo que quieran y sigue llorando y entra a su living y camina nerviosa se pasea mientras llora y abro el refrigerador y saco queso y cuando estoy abriendo la parte del pan llega ella con un paquete de pan de molde y empieza a hacernos dos panes con las manos nerviosa mientras putea por lo bajo y le echa mayonesa, MUCHA mayonesa y después el queso y yo quiero que se apure mas porque sé que habrá un embrollo cuando le tenga que pagar por los panes porque tengo diez mil pesos chilenos y ella habla argentino y estamos en argentina y hay dramas con el cambio y el golpe y se acercan las bombas y NO PODRE HABLAR CON MI AMIGUITO SOBRE LO QUE TENEMOS QUE HABLAR

junio, encontrando ratos del año pasado

2011-01-12T16:45:00.000-08:00

Pedalea en una calle transitada con alcohol en el cuerpo cubierto por una chomba sobre una bici para dos personas. Tu llevas el manubrio y tu copiloto de atrás le grita a los cuicos que nadie quiere sus casas. Semáforo verde, te bajas y entras a ver una película. Los ratones animados llenan la pantalla y simplemente no estás, tienes la cabeza en una cuasi-disputa entre un niño y una niña, lejos. Te la imaginas a ella de perfil apoyada en la ventana del auto familiar y a él en alguna parte inhalando y exhalando humo. La película proyectada se transforma en tus personajes y como en muñecos marionetas sus cuerpo se amplifican estirados proyectados en la pantalla. El muñeco que es él gira en su eje y de repente salta y el muñeco de ella, como en otro lugar, escribe rápidamente en su cuaderno cuadro a cuadro. Todo drama depende de un conflicto y te das cuenta de que es tu turno, tu momento de fama, que es tu hora de entrar a la película stopmotionada y resolver la pugna, que es ahora o nunca, que si no actúas tú no actúa nadie, que si te quedas en la butaca pierdes, que el clímax se acerca y lo deduces por la música, PERO NO PUEDES ENTRAR, no encuentras la puerta para meterte en la cinta, el director no te integró al film, una falla en el casting o no aparece el animador encargado de transformarte en muñeco y moverte el cuerpo de plasticina y alambre, pero en el mundo estroboscópico todo es posible con la magia del cine y apareces en la pantalla en una butaca de teatro viendo una película, los colores se reflejan en las paredes de la sala y en la mini chomba, la cabeza en el posabrazos, la escena se interrumpe y la niña del cuaderno ahora está en la plaza de armas en uno de los bancos nuevos y barnizados y el también está ahí solo que un poco mas allá, pero ellos no se conocen, el guión los presenta como perfectos desconocidos, cambio de escena y de nuevo al teatro y el de chomba despega la cabeza del posabrazos y sale, toma aire celofán transparente y se dirige a tomar la micro pero la acción se desvía con el cambio del soundtrack y camina a la plaza de armas, a lo lejos distingue al niño y a la niña, se detiene en la esquina de la plaza o maqueta de la plaza de plasticina y todo se le aclara, abre la boca gigante y los brazos se le alargan hasta dar vuelta la circunferencia de la plaza completa y toma al niño de una mano y a la niña de otra y cuando los tiene sujetos los brazos se le achican hasta tenerlos a su lado, y los abraza, los besa a los dos mientras la canción llega al punto máximo, mientras la película llega al clímax y los aprieta, los besa en los parpados y pómulos y pelo y la música sigue aumentando, THE END en times new roman blanco, y despiertas cuando uno de los ratones está finalizando la escena. Aplausos, catarsis en todos, sales del cine, prendes un cigarro, caminas a tomar la micro.

viejo, encontrado.

2011-01-07T19:02:00.000-08:00

- hablante: Quiero permanecer asi por mucho tiempo. No quiero estar como antes. No quiero volver a preguntarme cada 5 minutos si te quería, si te llamaba o no te llamaba, si me querías o no me querías, si te gustaria mas esta polera o la otra, si era conveniente peinarme para un lado o para el otro (o no peinarme), si te regalaba chocolate en barras o en bombones. No quiero dudar más. Ahora estoy bien, completamente pleno al caminar y mis pasos dejan huella en el cemento cuando piso y me siento excitante porque mi sonrisa no me cabe en el cuerpo y me gusta pensar que los otros se dan vuelta a mirarme, a mirarme la boca. Hoy si mañana tal vez ayer no pasado parece, VERTIGINOSO, PAREN, mira las cosas son simples pero mis ojos tergiversan mucho y las manos de la gente casi siempre me marean, creo que es un casi defecto y está por defecto, no puedo luchar contra el adn.

31, igual que ayer y mañana, supongo

2010-12-31T14:55:00.000-08:00

No recuerdo bien si antes pensaba que los años que terminaban en número par eran los que venían con suerte o si eran los que terminaban en impar, creo que pensaba que era lo segundo, pero quizás los planetas se alinearon en esta misma fecha hace justo un año y eso fue lo que cambió un poco la tradición. chao.

miss

2010-12-27T07:06:00.000-08:00

Botas rojas látex vestido sobre la rodilla con lentejuelas FLASH cámaras FLASH pista de baile FLASH diva FLASH dorado en las mejillas FLASH poso FLASH pierna FLASH sexy sonrisa exagerada FLASH soy la portada de las revistas FLASH estoy en la cima apareciendo en todos los televisores y en la hora estelar, y la de tu almuerzo y cada media hora en los comerciales en la publicidad invasora deliciosamente consumista FLASH estoy arriba en lo mas alto cruzando mi pasarela FLASH mi alfombra roja caminando cruzado sobre cuerpos de chicas anoréxicas FLASH deseándome todo el mundo FLASH deseándome los hombres casados FLASH deseándome los micreros los mecánicos en sus talleres los obreros de la construcción FLASH deseándome los indigentes tras las vitrinas FLASH deseándome los adolescentes bajo sus sábanas FLASH personal trainer FLASH mi orgasmo rosado FLASH Barbie.

llamada entrante

2010-12-24T22:50:00.000-08:00

esta noche buena camino por las calles con música que sale por las ventanas de las casas y entre gritos de niños probando sus juguetes nuevos, me concentro los ojos sin pestañear en all I need y sobre todo en como se me eriza la piel y los poros en 2:55, en cómo exploto y corro, me meto en un pasaje en el que se vean menos luces navideñas porque quiero desintegrarme mientras corro, en el aire, para viajar mas rápido, para viajar hasta tu ventana, a tu cama, pero no puedo llegar, ni un atleta ganador de olimpiadas podría llegar esta noche buena a abrazarte. Lo siento, me pesa el cuerpo, ha sido un dia agotador lleno de olores a cenas mezcladas, papel de envolver con diseños de nieve, no hago mucho ejercicio y las piernas se me cansan mucho antes de lo que demoraría en llegar hasta la ciudad en donde vives.

invier no

2010-12-11T11:23:00.000-08:00

Me molesta lo mucho que puede llegar a cambiar el clima mi estado anímico. Anoche cual barómetro percibí esta oleada fría y abrí la sábana, irresponsable, deje entrar esa canción que me da escalofríos en la cama, a congelarme un rato las piernas. Huelo humedad, huelo viento frío, y al pasar el vierto por mis fosas nasales me hace retomar el manubrio de mi bicicleta en invierno, como esa vez que pedaleaba mas rápido que de costumbre porque venia con un libro regalo de una chica bajo el brazo y el agua me pillaba a mitad del camino (perdóname), o ese mini bus del que me bajé cuando aún no llegaba a la plaza donde había acordado y caminé mucho, esquivando perros muertos. Hoy mi corazón se masturba pensando en invierno, pensando en Junio mi pieza, mis paredes de todos los días heladas, y yo de espalda sin polera quemándome de frío en ellas, sentado pero apoyado, con la lluvia entrando y un dibujo pequeño pegado encima de mi cama, amarillo como por esos días, una mañana bajándome en el primer paradero y corriendo para llegar temprano, para que nadie se enterase, para que nadie viera como mi nudo bajo la lengua me humedecía. Hoy yo soy responsable de las inundaciones, yo activé las nubes, lo siento no fue mi intención y en serio lo lamento, yo tampoco quería pintar mis párpados cerrados, mudos, hubiera preferido la ronda o los patines que tenia en mente, pero mis manos con migas de pan del desayuno no quisieron patines, quisieron delinear el pelo en blanco, como las yemas de mis dedos despertaron un día de junio en mitad de diciembre.

ausencia, presencia mas que hace mucho

2010-12-02T14:05:00.000-08:00

Jamás pensé que podía escribir tanto y en tan poco tiempo. He llenado hojas hasta los bordes, luchando mi letra para caber en la página antes de que aparezca el corchete, MALABAREANDO, INVENTANDO, MEZCLANDO palabras que traduzcan, que puedan articular lo que busco, dedos rápidos, sin peajes las carreteras desde adentro hasta los brazos, yemas, celulosa. No he parado, ni siquiera he fragmentado en capítulos, aquí no hay índice, aquí ahora hay un anillado gigante de hojas y hojas y hojas entintadas de todo, pero más que nada de novedad, de olor con tacto y lugares que hace algunos meses no conocía, rostros que aparecieron, situaciones frágiles que ato y absorbo para mi papel memoria, mi cajoncito, mi sediento cuaderno que no le muestro a casi nadie, porque es mío, y es por que vivo.

también en un lugar mas secreto

2010-11-07T14:08:00.000-08:00

Aparece detrás de mi vidrio y de los barrotes, sobre el techo de zinc al lado del tubo de la chimenea con sus piernas delgadas, se lleva los dedos a la boca en señal de silencio, inspecciona sus espaldas y al comprobar que no hay nadie más mirándole aparte de mis ojos desde este lado se siente seguro y toma los barrotes, uno en cada mano y los estira hacia los lados, hacia afuera, los abre con facilidad como si se tratase de chicle y los separa hasta lograr que su cuerpo pase por en medio, le abro la ventana y salta dentro. Son algo así como las seis y media de la tarde y el sol ya no pega tan fuerte, empieza a correr viento, las calles empiezan a ponerse frescas, el cielo juega a ser fuego y cambia del celeste al naranjo, y del naranjo al rosado, fucsia, púrpura. Está dentro, está de pie a mi lado y miro sus manos, blancas las dos, las cuatro si le sumo las mías que ahora buscan el otro par, se hacen pelota como los chanchitos de tierra y se quedan ahí, apretadas, refugiadas unas en las otras. Está dentro y nos ponemos en mute casi instantáneamente en un acuerdo casi tácito y como siguiendo un procedimiento en cámara lenta flexionamos las rodillas, nos tiramos en el suelo, el piso que simula ser madera de mi habitación de murallas blancas, de cajones con hojas de cuaderno repletos. Me mira largo rato tendido su cuerpo en el piso, acción recíproca, baja el sol, corre el aire, se dibujan las sombras de nuestras manos en la pared, extendidas sombras, extendidos nosotros también y abre la boca, yo abro la mía y se escapan pájaros desde las dos, provienen de nuestros pechos. Uno se posa en el marco de la ventana y otro sigue dando vueltas, uno va a guardarse de los pocos rayos de sol que quedan y otro en el mango de la puerta. Ambos, plenos, nos acercamos y nos ponemos turnios, cíclopes como escribe Cortázar de lo cerca, y el suelo que simula ser madera ya no es duro ni plano, ahora es irregular, muta en hierba, pasto, una colina casi perfectamente redonda en la que aparecemos al abrir los ojos, en la cima.

charco primavera

2010-10-29T13:10:00.000-07:00

una silla que gira, un cohete que despega, una lengua que caza aire, una combustión espontánea, un giro en el aire, CAMINAR ENTRE LOS AUTOS. Proceder sin medir lo débil de las copas ni las cajas de fábricas inscritas con 'frágil'. Proceder sin más desde la garganta, desde el momento mismo sináptico y mandar a incendiar las moscas. Proceder desde mi animal rugido ronroneo recubierto de rostro y rocas, abriéndome un agujero en la cabeza y explotando por ahí como las cetáceas cantantes. Aparecer como lluvia en tu ventana y tu lluvioso aparezcas también en la mía, nocturno. Sacar de la pared esas luces que adornan y cubrirme con ellas mientras me revuelco por el suelo de la habitación, de sur a norte porque sino me alejo más y si me alejo demasiado podrían pisarme y podría desaparecer, ¡y no quiero desaparecer! Me desagrada la idea de lo digital, lo que ni para efímero alcanza, lo gubernamental, lo tradicionalista de mi profesor y mis torbellinos injustificados, esas ansiedades llanto sudorosas por nada, sólo porque la lluvia andaba perdida de mes y fue mucha, yo prefería su etapa introductoria de viento fuerte rosa las orejas con amigos después de clases, y fue tanta que me pilló mal. ¿Te has sentido tan vivo que hasta los poros se te abren? Y sientes esa conexión universal que incluye todas las cosas, todo unido todo puzzle todo sentido y todos los pelos se te levantan. Por las tardes todo se lo atribuyo a que duermo poco, pero sueño mucho.

j'ai tué ma mère

2010-10-18T17:03:00.000-07:00

calma tus ojos turbulencia aérea, mares de oleaje bipolar, las algas submarinas desprenden de sus puntas burbujas de sal. Soy tuyo, no me gusta pero soy tuyo y si ahora te abro las piernas y me introduzco por tu orificio podría dormir tranquilo como hace años (ya cuentan los calendarios una década y más) y tus paredes colchas me podrían rodear, amasar, abrigar mientras te mueves como antes que calzaba perfecto cerca de tus intestinos. AHORA ESTOY FUERA, sobre mis piernas pero aún soy tuyo y tu mirada es de desconocida, no es de primer día de clases o manzana confitada, no es de carrusel de feria de diversiones de verano en la ciudad ni de algodón de azúcar, ni rompecabezas de madera del todo a $500 ni de sonrisa de graduación del jardín, ahora es dudosa, minuciosa y me examina las manos, los poros, la espalda, los labios a ver si tienen algo nuevo, algo de lo que no te hayas dado cuenta o te hayas saltado mientras preparabas los almuerzos, si hay rastros de esa idea que tienes conformada por tus paradigmas de antes, cuidadosa a ver si tienes mala suerte de encontrar un indicio rosado, con miedo algún gesto mariquita, perfume ajeno y no precisamente flores, QUIZÁS ME IMAGINAS INVERTIDO CUANDO LLEGO DEL COLEGIO A LA CASA, volteado, rotando en una calle nocturna con faroles estropeados, sabiendo sólo que si no tomo las clorfenaminas los ojos se me hinchan.

tickets

2010-10-12T18:26:00.001-07:00

Tengo un nuevo pasatiempo; coleccionar boletos de viajes ida y vuelta a tu ciudad grande,que cada vez me parece mas pequeña. Los tengo repartidos por mi mochila, velador, bolso y bolsillos y no los boto porque simplemente me daría pena hacerlo; cada uno funciona como prueba de que eres físico y no del todo etéreo, de que te puedo tomar las manos o palpar el cuello, las orejas aunque no te guste, mis horas contigo haciendo cualquier cosa o haciendo nada. Algún día, cuando tenga un cerro de ellos los ordenaré y los coseré todos, y resultará una sábana, una grande con la cual nos podamos cubrir si nos da frío en agosto.

clase de historia, lunes 27 primera hora (debería ser un ensayo)

2010-09-27T06:31:00.000-07:00

Querer no por inercia sino por sentir la necesidad de desintegrarme el cuerpo en pelusas que volarían rápido entre el aire que actuaría si abro la ventana puesta en medio de la muralla blanca y que entrarían por la tuya esperando abierta mis pelusas de piel mis pelusas con aire antártico despertar con ganas de que despertaras debajo de esta sábana o yo despertara bajo la tuya y en silencio sin decir nada escuchar una canción que durara miles de minutos y que tuviera muchos cambios rítmicos beats debajo de la piel que se asomen en la superficie como erupciones hechas cerros que al contemplarlos y percatarme de su aparición despertarían una idea crítica en mi una idea que me llevara a criticar a los maquinistas de la tecnología o a los inventores por su trabajo y les hablaría de la teletransportación y su poco avance en el rubro UN RUBRO MUY FÉRTIL para con este muchacho a kilómetros durante la semana de lunes a viernes decidí hace unos meses no romperme la cabeza con retóricas porque se traducen en momentos verborrosos invalorables asi que opté solamente por mirarte largos ratos aunque no diga nada siempre estoy en alguna parte aunque no diga nada aunque no diga nada siempre estoy en parte alguna todas las partes de las ventanas de los edificios gigantescos del reflejo de mi rostro proyectado en las vías subterráneas en las que me sumerjo como un pez como mis manos peces en tu pelo o la cintura de pez la espalda azul que te dibujaré como lienzo blanco la piel blanca en que resides y quedan marcadas mis huellas mis besos por tus párpados.

10 de julio

2010-08-08T19:52:00.001-07:00

Las manos sudorosas sostienen el lente de una cámara análoga y saber que te acabo de lanzar un cometa con mis palabras dentro me hace sentir nervioso, me acuesto, me estiro hacia atrás y enfoco lo único que veo y resulta ser una asimetría de cielo y ramas con hojas. Espero. No hay señal. No sé que decir. Rayamos en silencio una hoja de tu croquera completa incluídas las esquinas, escribimos países del extremo norte, escribimos al centro de gente paseando alrededor un día sábado y escribimos si podemos estar mas cerca, y estamos mas cerca, mucho más cerca, ignorando si te ven o me ven o nos ven. ¿Nos subimos a un avión de papel? ¿o prefieres el lepidóptero amarillo?

maquina bitacora lavadora

2010-07-28T18:49:00.000-07:00

cocinar una tortilla escuchando música, despertar escuchando música, viajar 1 o 123456789 minutos-horas-dias escuchando música, esperar la micro escuchando música, esquivar los escombros del terremoto escuchando música, entrar y salir y estar y soportar el colegio escuchando música, dibujar en la croquera escuchando música, ponerse los calcetines escuchando música, bailar escuchando música, creerte el protagonista de una película escuchando música, hacer como que cantas escuchando música, ponerte desodorante escuchando música, jugar a sincronizar los dedos y la batería escuchando música, olvidar escuchando música, andar en bici y llegar hasta los extremos de esta ciudad y mas allá escuchando música, vaciar los papeleros escuchando música, tomar una cerveza escuchando música, ordenar la pieza escuchando música, recoger la ropa escuchando música, leer un buen libro escuchando música, recordar escuchando música, ir al baño escuchando música, besar escuchando música. te necesito.

especialmente ojo - ojo, fragmento

2010-07-19T12:35:00.000-07:00

[...] y, créelo, tampoco perderé el lepidóptero amarillo que ahora tengo en mi velador.

cosmos

2010-07-13T16:08:00.000-07:00

A veces las posiciones fetales te hacen recordar el aislamiento del tiempo del útero de tu madre y te ves nadando, flotando en liquido amniótico cuando en realidad estás muerto de frío en tu pieza sobre el cubrecamas de retazos cosidos multicolores. Llegué a la conclusión de que tenia demasiado dentro, estaba simplemente al tope de todas las cosas, en la sima de mi sentirme humano, humano de hueso, humano de carne, humano de verdad, y de los extremos de mis ojos se desprendieron sin querer, como grifos que quedan a medio cerrar o abrir, unas cuantas gotas que en el fondo se habían evadido alguna vez, omitido su escape en circunstancias inoportunas. Las paredes de esta casa son muy delgadas y no quería parar, se mueven enteras con una replica. No podía, y si cerraba los ojos veía como en un ángulo senital una cabeza despeinada sobre la cama de una pieza con luces de navidad en las paredes (aunque no es navidad, aunque no estamos ni cerca de diciembre). El frío de hoy me pudo llegar hasta los huesos y este nudo que tenia guardado desde hace meses el viento pudo desanudarlo, este torbellino se fue a destrozar campos, casas enteras de raíz, una aldea completa y los ríos en mis pómulos confluían en mi boca que (me temí) te extrañó en un momento, en ese momento en que el universo se expandió el doble y yo me sentí mas pequeño que nunca, tan pequeño que temí desaparecer en este chal o en la succión que podría ejercer sobre mi cuerpo un hoyo negro si apareciera en medio de la pared de la habitación. No fue pena, fue una catarsis compleja, interna INMENSA directamente desde mi pecho al polvo espacial, el pecho que me dolió todo el día desde la mañana, una analogía entre el hecho mismo de botar y limpiar los torrentes que fluyen por estos brazos y llegan a los deltas que son mis dos pies blancos de copos de nieve como los del gorro islandés que quiere un muchacho que conozco, uno que le regalaré.

mini test

2010-07-06T18:56:00.000-07:00

más rápido que:

a) un automóvil con estanque lleno en una carretera desocupada.

b) un toqueteo con alcohol en la sangre desinteresado, desenamorado.

c) un chasquido de dedos sin aire.

d) una escopeta y su bala atravesando el pecho de un personaje importante.

e) los cambio de ánimos en otoño.

más rojo que:

a) una manzana madura jugosa y brillante en la feria caserita.

b) un corazón enamorado con cupo disponible.

c) los cachetes vergonzosos de una chica de liceo de niñas.

d) la citroneta de mi papá en su juventud, cuando tenía pelo.

e) una hemorragia nasal, diagnostico excesos de cocaína

más cursi que:

a) dedicar los poemas escritos en clases de química.

b) los chocolates con forma de corazón en cajas con forma de corazón en el día de los enamorados.

c) Winnie the poh

e) dedicar una canción f.m de algun músico f.m, me acuerdo de franco de vita o algo asi

f) tu y tu retórica acerca del llanto

mas aweonao que:

a) el américo en junio

b) Sigur Ros por 'darse un tiempo'

c) la bella durmiente por tocar el huso

d) Piñera y el marepoto

e) creer ciegamente en el aire y sus aires de destino

everyday, buddy holly (fanzine PLEILIST, reserve su número)

2010-07-01T20:13:00.000-07:00

La elocuencia de las manos apoyadas en las rodillas o en una espalda me intriga, me atrae profundamente una mirada sobre la bufanda. Más rápido que una montaña rusa quiero INVADIR ESPACIOS, COCINAS, ARMARIOS, TINAS, CAJAS DE ZAPATOS, Y LLENAR, llenarlo todo, todo, todito con humo y tickets de buses y otros de recitales: lo sideral contenido como peso neto en la mochila (until I found myself floating in the sky) y el mix cuatico que nace de mezclar la voz de Morrisey y la de la persona con la que hablas por teléfono en las orejas: inefable y levitante.

el sabado llegué tarde al preu

2010-05-16T17:52:00.000-07:00

Alguien, en alguna parte, pierde el equilibrio y alguien, en otra parte, cruza los pies mientras se los mira y se da cuenta de que están dentro de los bototos. Alguien escucha música electrónica para perder los poros en los beats y no en si mismo y alguien viaja dentro de una micro a su rutina, a su día programado antecedido de un desayuno programado. Alguien toca el acordeón en la entrada del metro, su sombrero en la cerámica espera a ver si alguien deja caer una moneda dentro y alguien besa un pómulo antes de marchar. Alguien aún se encuentra durmiendo comandando un pájaro de proporciones ridículamente gigantes que se dirige al mar con sus manos firmes al tronco avistico y alguien unta el cuchillo en mantequilla. Alguien tararea en la ducha una canción de Camilo Sesto que se acuerda y alguien prende el motor del automóvil. Alguien quiebra el cascaron de un huevo para freírlos en el sartén de su cocinita con cortinas y alguien mueve los pies bajo la sábana. Alguien abre y cierra rápido el armario con los cajones para encontrar la prenda que no encuentra y alguien se quedó dormido, ahora se apoya en un pilar y espera a que termine la primera clase. El pasto cede su dirección a la voluntad del viento y en la punta reposan gotas de la madrugada anterior.

random, sms.

2010-05-12T18:08:00.001-07:00

No sé por qué me baje 2 cuadras mas allá. Simplemente no atiné a decir 'en la esquina por favor' o algo por el estilo. Iba a ver una película de Chaplin pero antes necesitaba escuchar de nuevo las dos canciones que canté todo el día.

sæglópur

2010-04-27T19:04:00.000-07:00

Estoy durmiendo en la habitación del lado porque la mía está inhabitable: metí un árbol a la pieza y desarmé la cama completa, un vidrio de la ventana está quebrado, entra mucho viento, y hay restos de pasto y foto en el suelo. Mis ojos miran mis pies y están blancos, fríos. Aquí no atino a hacer nada, ni a abrigarme ni a ponerme calcetines. Aquí ahora mismo me siento tranquilo. Una música como de la antártica de bufanda y guantes me llega por debajo de la puerta y el que se filtre por lo bajo la hace sonar como si saliera de un citofono, como eco, como si alguien cantara con la boca hacia una caverna en alguna parte donde entrara agua. Entierro la cabeza en la almohada y los anteojos se empañan con mi respiración: si hay algo que no me gusta de usar lentes es lo incomodo que resulta acostarse con ellos o el que se nublen con el vapor del té, del café o de los lugares muy calientes. Me los saco. Salir. A estas horas necesito salir. La música sigue filtrándose y vuela, vuela y se arrastra y se desplaza y sube por la cama y los palos de la cama, el cobertor de lana de colores, me rodean las notas los pies, sube mis piernas, me enrollan mis rodillas, los calzoncillos, el ombligo, el cuello. Una ráfaga ártica llega de lejos. Escalofríos, ojos abiertos, tan abiertos que no veo. Ahora corro sin zapatos por unas piedras, pero no me duele, está mi cuerpo tan blanco que nada me duele, sigo corriendo hasta que salto de una colina y abajo hay mar, el océano inmenso, inconmensurable lleno de agua azul, y un grito estalla en mi garganta hacia afuera disparado como un pájaro y el pelo se vuela mientras desciendo, mientras caigo y mis brazos abrazan mis rodillas, río y sé que al dejar de caer entraré al agua, y cierro los ojos mientras el frío me hiela las mejillas y sigo riendo y gritando como nunca, hasta que llego y mis dedos de los pies atraviesan el agua, está tan frío mi cuerpo que siento todo tibio, abro los ojos abajo y miro hacia arriba y las figuras se nublan, se alejan y puedo respirar bajo el agua puedo respirar y reír y gritar sintiendo como las burbujas hacen cosquillas en las orejas y las axilas. Jónsi deja de cantar. Pestañeo. Mi cuerpo está tendido en la posición de antes, el CD ha terminado recién ¡PERO EN EL SUELO HAY AGUA! Mi pieza está hasta mis muslos de canciones disueltas en agua y hay algas en las paredes y unos peces cerca del armario; que suerte que me acompañaron hasta acá, de no ser por ellos me hubiera, probablemente, perdido.

útero

2010-03-29T17:50:00.001-07:00

Es difícil remover de mi memoria tus ojos de infancia con barbies y reemplazar las cuencas que los contienen por un par que me mire como niña grande, como mujer. Es difícil no recordar al verte ese tiempo cuando te creías sirena en las piscinas o cuando sosteníamos globos de colores en cada mano y corríamos por la plaza con nuestras pequeñas extremidades endebles, cuando compartíamos una casata de helado tricolor entera para nosotros dos y nos manchábamos los costados de la boca, los cachetes completos, cuando tirabas un pedazo de cartón con escarcha al techo y decías que era una estrella y cuando nos duchaban juntos y nos mirábamos los sexos lampiños no tan diferentes. Se me hace difícil aceptar que me despreocupé de ti un momento y vino un chico que bailó con tus piernas y tu piel, y cuando quise visitarte para ir por ahí sin sentido como antes ya no estuviste, y cuando quise visitarte para disfrazarnos de cosas chistosas como antes ya habías dejado crecer tus uñas y tenías sombra en los ojos y portabas en tu vientre un humano, un humano a la altura de tu estómago Y NO TE LO HABÍAS TRAGADO, no te lo habías comido porque un humano no te hubiera cabido por la boca, y ahora crece, crece, crece y sigue creciendo en tu vientre precoz mientras tus senos se llenan de leche blanca y deseos interrumpidos.

desayuno

2010-03-21T12:03:00.000-07:00

Un café amargo inunda mi boca y suena en la cocina el zumbido del refrigerador enchufado, la planta de mis pies están desnudas en la cerámica y mi tronco como que se apoya en el mueble de los platos. Casi anestesiado por el café tamborileo los dedos cerca de la parrilla de la cocina, en la cocina. Alguien a estas horas para compartir un café sería agradable, un buen disco en la radio portátil de plástico también sería agradable. Un rayo reflejado en una cerámica me va a dar en el ojo y parte de la cara, me quedo ahí y siento que mi pómulo se calienta, se vuelve cálido; sentir esa sensación en el resto del cuerpo también sería agradable. Un café amargo en la mano de un extraño (se entiende que el líquido no directamente sobre sus palmas, sino dentro de una taza) se me aparece en la mente y no sé cómo de la nada el extraño entra en la cocina, en mi cocina, yo le digo 'hola' y se apoya como yo en el mesón del frente, donde guardan las alcuzas, y me dice 'hola, que blanca mañana' y yo sin extrañarme sigo bebiendo mi café amargo, le comienzo a contar que si, que en las mañanas no hay nada mejor que el blanco, como despertar en una pieza blanca con una cama con sábanas blancas y ventanas gigantes, y también le cuento que ando así, que ando blanco, muy blanco, limpio con olor a café amargo, y hablamos, pone música, pone The Smiths, y bebimos mientras charlamos de lo bueno que es sacar la cara por la ventana en los viajes y sentir como se te duerme y te lloran los ojos, y abrir la boca, y sentir como se te seca la saliva dentro y el pelo se te juega, si, y también me dice que su café está por acabarse y en cuanto se acabe se irá, que mucho gusto, yo le respondo que cuando quiera, que en realidad siempre desayuno solo y la cocina es espaciosa, se me hace grande, que siempre llega harta luz en el suelo y las paredes en la mañana, que la cerámica se calienta en ciertas partes y que vuelva luego, adiós, se va, cierra la puerta y yo trago el último poco de café amargo. Eso, el zumbido del refrigerador enchufado sigue sonando y yo continúo tamborileando los dedos.

diente de leche

2010-03-16T20:01:00.000-07:00

Camino por un espacio plano, una extensión considerable de pasto con rocío bajo mis pies, con gotitas, el cielo está blanco, y en el aire hay como ese olor a mañana de invierno, a humedad de amanecer de mitad de año. En los extremos de lo que abarcan mis ojos hay bosques, pinos, pero no los distingo muy bien, están como difuminados, y el que estén difuminados me hace pensar que no tienen mucha importancia. Avanzan mis zapatillas rápido en este paisaje, busco algo que no se qué es, y la verdad no importa demasiado, solo avanzo, y mientras avanzo más y más pasto aparece, más infinito se me hace esta especie de campo gigante. También se escucha agua, pero no es un río, porque no es un sonido agresivo, sino más bien imagino que es agua de una laguna, y viene de atrás de mi cabeza, pero no se cuantos kilómetros he caminado ya desde que pasé por ahí. De repente, sin ninguna señal corporal que me advirtiera lo que estaba a punto de suceder, un diente de mi boca se desprende, si si, de mis encías un diente se suelta y cae al piso, y al tocar el piso, como si de una pelota saltarina de supermercado se tratase, el diente cobra vida y comienza a saltar hacia atrás, y se aleja, y sigue saltando y se sigue alejando, y yo me doy vuelta asustado porque es mi diente de mi encía y comienzo a correr detrás de él para alcanzarlo, para recuperarlo y no me falte un diente, MI DIENTE, pero él como con vida propia sigue brincando, y mi mano se estira para poder atajarlo pero no puedo, asi que corro más fuerte, y de repente siento que el sonido de agua va en aumento, si, me debo estar acercando a la laguna, y mi diente sigue saltando y arrancando de mi, por fin puedo divisar el origen del sonido del agua y compruebo que efectivamente existía una linda laguna... y... y... Y ME DOY CUENTA DE QUE MI DIENTE SE DIRIGE HASTA ALLÍ, no, no puede ser, tengo que recuperarlo, y corro, corro cada vez mas fuerte y ya estoy a punto de atraparlo cuando la miniatura blanca salta en cámara lenta y cae en el agua de la laguna, mis manos nerviosas se meten inquietas al agua buscando el diente, y estoy de bruces a la orilla de la laguna y el agua ya me llega a los codos, veo mi cara con los ojos abiertos y las cejas extrañadas reflejadas en las ondas que hicieron los movimientos de mis manos buscadoras en el agua de la laguna, y me resigno a aceptar que se perdió... que MI diente ya no volverá a habitar mi encía ahora incompleta. Dentro de mi boca mi lengua inspecciona el lugar deshabitado que dejó mi diente y mi reflejo en el agua muestra mis ojos casi tristes que en el fondo saben que mi diente se perdió, como un tesoro de cuentos de piratas, bajo el agua para siempre, en las profundidades del tiempo.

( este es el sueño que recuerdo con más claridad en mi vida, lo tuve a los 13 años, y le tengo mucho cariño. )

celular, hoy, casi 7 de la tarde.

2010-03-15T17:31:00.000-07:00

me agrada volver a estas horas cuando el cielo tiene color de tarde y el sol se cuela como en ondas por los árboles los edificios las casas y los pedazos de casas en el suelo de Curicó y me agrada volver apoyando la cabeza en el vidrio espiando los pies de las gente y me agrada la forma en que yo como en ondas también me cuelo por esta calle evaporada con polvo suspendido que dejó el terremoto y vuelvo como viendo pasar una historia en rewind o en cámara lenta y me agrada el viento de estas horas de tarde de 7 de la tarde porque me adormece me despierta me siente suave, me agrada volver y me agrada alejarme también y volver también, sólo me incómoda la señora que quiere subir y me tengo que correr hacia el lado para que ella caiga, ah, y escribir en mensajes de texto del celular porque al lápiz se le acabó la tinta, la gasté toda en dibujitos en las esquinas de la croquera.

express

2010-03-09T08:21:00.000-08:00

el olor, el color y la textura, en directa proporción a la sensacionalidad de las cosas, y de las circunstancias (eso)

basado en hechos reales

2010-02-24T12:56:00.000-08:00

Hoy contaré la historia de Coral y Gustavo. Coral y Gustavo dos peces que eran mis peces, osea lo que fueron alguna vez mis peces. Tenía como 10 años y recuerdo que recordé que cuando chico me llevaban a jugar a la plaza que está en medio de esta ciudad y bajo la fuente de las mujeres verdes me gustaba mirar a los peces que nadaban en esa pecera gigante verde y con moho, y me daban ganas de sacarlos y me imaginaba la sensación resbaladiza que me provocaría en las manos su cuerpo resbaladizo, y recuerdo que al recordar me dieron las ganas de tener un pez, así que mi abuela me regaló uno en una pecera para mi cumpleaños, le llamé Gustavo como mi segundo nombre porque el primero no me gusta mucho y pensé que a el no lo molestarían con continentes, porque en realidad en su mundo acuático no tenía mas que su agua y su comida y un monito de juguete que le había puesto de amigo. Con el pasar del tiempo me di cuenta de que a Gustavo le faltaba una polola, alguien con quien besarse, porque la gente que se besa se ve feliz, así que fui hasta una mascotería y le pregunté a la niña que atendía qué pez podía llevar y que no creciera mucho, porque la pecera no era muy grande, y si la pez-cada crecía mucho podría hacer estallar los vidrios y como mi pieza está en el segundo piso la verdad sería un desastre porque el agua correría por la escalera y podría inundarse el living en el primer piso o mi madre me castigaría, asi que después de haber pasado las narices por algunos acuarios le dije que quería ''esa'' y decidí llamarla Coral, era blanca, plateada por las escamas, y tenía como en la cabeza una mancha naranja. La niña que atendía la echó en una bolsa con agua y al llegar a mi casa la tiré a la pecera de mi habitación que tenía en el mismo escritorio del que que ahora estoy escribiendo. Yo pienso que al Gustavo le cayó bien la Coral porque nunca escuché peleas, hasta que después de mas o menos 3 meses pasó lo extraño. Si ustedes han tenido alguna vez peces me comprenderán al decir que el agua de las peceras se ensucia rápido y es necesario cambiarla y lavar las paredes cada 2 semanas, pues bien, un día que era el día de lavar la pecera saqué a los dos acuáticos y como siempre los dejé en una bacinica con agua encima de la estufa de mi pieza (era verano, asi que obviamente la estufa no estaba encendida), de repente le puse pausa a la película que estaba viendo y me dispuse a bajar las escaleras, y de pasadita en el trayecto de la cama a la escalera me asomé a ver a los peces, o bueno, pez, porque sólo estaba la Coral nadando, sola, s-o-l-a. Hasta el día de hoy no sé que pasó con el Gustavo. Después de mi shock al no verlo desarmé la pieza completa, pasandome el rollo de que quizás le había nacido un instinto de libertad y había saltado desde la bacinica, pero de ser asi tendría que haber estado cerca del perímetro que rodeaba la estufa, o en la misma estufa: erróneo, también desarmé la estufa, y ni rastros de Gustavo. La otra posible explicación a su desaparición era que la Coral se lo hubiera zampado, pero ahí vino mi pregunta: si se lo hubiera comido, primero que nada, demostraría que era una pésima persona porque la gente no anda por la vida comiéndose a sus amigos o novias o novios, y segundo, supuse que los peces tenían sangre (¿la tienen cierto?) y de haberse tragado al Gustavo tendría que haberse teñido el agua de rojo o del color que sea la sangre de los peces no?. En fin, un misterio, simplemente Gustavo desapareció. La Coral siguió su vida en la pecera, pero de a poco empezó a crecer mucho, mucho, mucho, y llegué a la conclusión de que la niña de la mascotería no había tomado en cuenta mi acotación de que tenía que ser un pez chico ya que la pecera no era tan grande, y siguió engordando... yo creo que quizás se puso depresiva y se refugio en la comida de mal olor que le daba, hasta que un día la encontré flotando en la superficie, muerta, y recuerdo que grité: ¡SE MURIÓ LA CORAL! Y mi mamá subió con mi hermana, y mientras yo gritaba por la habitación que se había muerto mi mamá le daba respiración boca a boca literalmente y mi hermana le hacía reiki, y yo seguía gritando que se había muerto, y ellas seguían tratando de reanimarla... y lo hicieron, la Coral dió señales de vida y volvió a la vida, volvió de lo que quizás fue su suicidio, su suicidio acuático, y vivió, vivió unos meses más, hasta que mi sobrina le echó tanax a la pecera y murió, para no volver más en la vida. Eso. Esa es la historia de Coral y Gustavo, dos peces que eran mis peces, osea lo que fueron alguna vez mis peces.

( para Darlyn que quería saberlo )

dada fanzine licuadora '09 (exclusivo! si no tiene una copia, pues ya no la tuvo)

2010-01-24T20:55:00.001-08:00

Acomode su microscopio. Desenrolle conéctelo Verifique que se encuentre abierto. Deje Suba a su máxima posición. Acomode el revólver, a la separación de sus ojos (binocular) cabeza inclinada Mientras observa, una mano maneja DEBE OBSERVARSE CON AMBOS OJOS ABIERTOS. Baje Suba Baje Nunca debe forzar los tornillos y si se da vueltas en un solo sentido se llega pronto al tope (mala definición)

esta wea si que es vieja

2010-01-14T19:18:00.000-08:00

Tus / mis / nuestros deseos nunca atravesaron la barra de hoy con mañana porque en realidad nunca fueron. Fueron nada más que nada osea divagaciones de nada osea inventar inventar por ejemplo como inventas un dibujo osea, ocio. Tus / mis / nuestros hechos fueron verdaderamente vagos y por tanto fueron comparables a esta mosca que reposa en mi hombro en este instante, persistente, no me gustan las moscas. Por tu parte, y yo no se por qué, repartiste sobre el cemento con una bolsa en las manos semillas que caían formando una línea que se encontraba con tus pies y era el rastro de ti, tu rastro. Por mi parte, y yo no se por qué, las semillas nunca fueron de colores, más bien eran invisibles, y por el hecho de ser invisibles eran imperceptibles a mis ojos, mis ojos de cartón corrugado fluorescente, mis ojos que te evadieron como se evade un auto cuando este está a punto de atropellarte por andar en bici pensando en cualquier cosa/cualquier parte. Tus / mis / nuestros cuerpos no tenían las piezas rectas, es decir, como rompecabezas no funcionábamos porque para armar un rompecabezas tienen que haber piezas que encajen una con la otra y con el resto y con el espacio, en cambio mis brazos son curvos, incluso tienen codos rugosos, y mira tu cuello, es como una U dada vuelta dibujada por una mano temblante, tímida, en resumen, no cabíamos en el espacio y no cabíamos ni nosotros mismos en nosotros/mi/tu. Yo creo que quizás gran culpa la tienen mis peces, sé que la pecera suena por la noche, pero esperaba que entendieras… si no se limpia el agua, los peces se mueren, FLOTAN. Tus / mis / nuestros deseos nunca atravesaron el cristal porque nunca nos terminamos de tragar el agua sucia, el agua con comida molida y con nuestros deshechos, nunca nos terminamos de limpiar y las escamas se ensuciaron, perdieron el brillo. Perdió el brillo.

1

2010-01-01T15:35:00.000-08:00

Debe ser causa de mi descontento con la estructuración de la gente y los sistemas, con el tiempo mismo, con el concepto del tiempo como tiempo divido en horas y minutos contenido en relojes y no en las personas ni en la piel y las situaciones, las circunstancias, los poros cuando te acercas a la epidermis y ves cráteres como en macro y lo subliminalmente hermoso que es vivir (que es lo que importa). Si, debe ser por eso que no siento como una línea divisoria marcada en el suelo que separa un 09 de un 10, o de un día de otro o de lo repetitivo que es escuchar dos palabras como pasado y futuro... de todos modos se me proyectan las imágenes vividas durante este rato (digo rato porque dejé en evidencia que ya extirpé hace mucho ese reloj en mi muñeca), y se me vienen como flashes de disco punchi punchi delante de los ojos; RECUERDO unas risas dibujadas en rostros varios variados, recuerdo quizás algunos ríos salados, recuerdo también piezas oscuras con música tendido en una cama o en el pasto o en el cielo, recuerdo viajes, carreteras, recuerdo sabores, olores, calles, seres humanos, gente, lugares, Y ME DOY CUENTA de que cada día mas diferente, mas grande o mas chico, de que se va entendiendo un poco más de que se trata todo esto, asi como meterte en un bosque que nace en tierra que no conoces en un clima que no conoces, pero los árboles son tan llamativos y los seres son de tantos colores que sigues adentrandote, sigues SALTANDO.

happy xmas (war is over)

2009-12-21T10:01:00.000-08:00

hace un rato hacía el arbol de pascua en el living de mi casa y mientras colgaba las bolas escarchosas made in china en el arbol de plástico verde made in china pensaba en lo mucho que yo quería que se pusiera a nevar en estas fechas cuando era chico, en lo mucho que me emocionaba pensar que un anciano obeso pudiera volar en un trineo tirado por renos en el cielo y trajera en sus manos mi preciado regalo que habia pedido con anterioridad en una carta perfectamente realizada con recortes de mi objeto añorado y que ahora traía para mi desde el polo norte y que una fábrica de duendes había creado para mi enorme y personalizada satisfacción infantil, en lo mucho que me emocionaba que llegara diciembre y ver el centro con guirnaldas nevadas y la posibilidad renovada cada año de por fin descubrir al viejo pascuero mientras atravesaba el tubo de la chimenea, chimenea que NO tenía mi casa, y nieve que NO había en diciembre, en Chile, en América del Sur, y a medida que me acordaba de todas esas injusticias que sentía cuando pendejo, me subía la sangre a la cara, me iba enojando con el HAPPY CHRISTMAS escrito en el limpiapiés que hay en la entrada de la casa de mi hermana, me iba enojando con los yankees que se metieron en mi mente cuando era pequeño y ahora se meten en la de mis sobrinos, me iba enojando con las multitiendas oferta milx1 lleve esta navidad un GRAN lcd un GRAN refrigerador una GRAN lavadora multiuso multi absorvente ULTRA ULTRA RÁPIDA ULTRA SECADORA, me iba enojando con Rodolfo el reno, me iba enojando con los villancicos que pasan por la radio ropopom pom ropopom pom, me iba enojando con las gentes como máquinas comprando su presente esta happy christmas por las veredas cargadas de bolsas, me iba enojando CON LOS ADULTOS por hacerle creer a sus hijos que EL VIEJO PASCUERO EXISTÍA CUANDO EN REALIDAD ERAN ELLOS LOS QUE COMPRABAN LOS JUGUETES Y LUEGO LOS ESCONDÍAN EN EL ARMARIO, Y NOS ENGAÑABAN! ¿Quieren saber que hice? ¿de verdad quieren saber que hice? Pesqué el arbolito de plástico desde la base y lo lancé con toda la fuerza que tengo por la ventana, una esfera dorada le cayó en el ojo a mi madre y yo me fui con el Grinch , FELIZ NAVIDAD MOTHERFUCKERS, LES DESEA AMÉRICO RETAMAL.

(Feliz navidad y Próspero año nuevo para todos los AmIgHuiToWx's, en serio)

manuscrito encontrado en una botella, una vieja botella

2009-12-08T17:53:00.000-08:00

y yo no quería morirme, yo no quería caerme al río, yo no quería que mi cuerpo atravesara esa capa que separaba el aire respirable y lo acuático, por eso me abrazaba de él que tenía los labios apretados y los ojos tranquilos, él que me sostenía como los canguros sostienen crías sobre el agua que se colaba entre sus pies, las piedras que se colaban entre sus pies, los peces que se colaban entre sus pies y las letras que se colaban entre sus pies y arrastraba la fría corriente, no-me-sueltes le rogaba mientras le hundía las uñas en su espalda y arrugaba mis ojos bajo su mentón, mi estómago se contraía por el susto ante la posibilidad de fallar sus brazos-columpio y detrás de mis párpados se dibujaba la escena de mis ojos abriéndose casi saliéndose mientras yo caía en dirección vertical hacia abajo, hacia las profundidades, hacia ese espacio en el que no sabía respirar, no sabía nadar, no sabía ni mantenerme flotando... sin embargo, él, la estatua paterna, con el pantalón recogido hasta las rodillas no aflojaba los codos, no permitía que todo ese celofán azul de refrigerador le adormeciera los tobillos, no cedía, no dejaba dejarme caer... hasta que un día, ese día, cuando el sol llegó a posarse justo a mitad del horizonte preparándose para comenzar su descenso y se tiñeron las nubes rojas y el agua sepia, sin cuentas regresivas, lo hizo, dejó abrir los brazos que me suspendían, como una bisagra que se articula con el abrir de una puerta, y bajé, BAJÉ hasta sumergirme en todo ese liquido, bajé días, gasté horas en poder acostumbrar mi organismo y accionarlo para abrir mis fosas nasales y seguir respirando, bajé hasta ser atrapado por toda esa corriente de celofán que me arrastró por canales acuáticos de agua fría, congelada, gélida... ¿acaso por eso alimentabas ese altar que yo guardaba? ¿acaso...esa fue la razón por la cual bloqueabas las cerraduras? ¿por qué nunca me dijiste que la Tierra estaba PLAGADA de ovejas?

ESTO ES UNA ENTRADA SIN CONTENIDO.

2009-11-23T14:11:00.001-08:00

Me acabo de dar cuenta de que no escribía hace mucho tiempo, y es que quizás no hay razones para hacerlo, a veces tengo la sensación de que los tiempos se llenan de acciones mecanizadas y de que simplemente no siento durante ellos, de que los poros como que se me cierran y esa puede ser la justa razón para explicar el nacimiento de esas espinillas en mi mejilla lado este. No sé, ahora mismo estoy de piez cruzados en mi cama, al lado debe estar mi tata durmiendo y afuera corre viento pero yo no tengo frío a pesar de que la ventana este abierta... quiero hacer algo, no sé qué, pero algo necesito... acordandome de conversaciones de mimos y caracoles me acuerdo de esas personas que actúan como paréntesis en la vida, de qué bueno sería toparme con uno de esos con patas ahora y me diga que es en el fondo esto que está pasando. Quiero salir de clases, quiero un rollo para la lomo, quiero saber.

aparecida

2009-10-06T19:52:00.000-07:00

la yuxtaposición de las palabras en directa poroporción a los latidos de un músculo rojo debajo del cuello, un fragmento, un párrafo de ventana abierta, un recorte de puerta entre-abierta, un umbral, apoyada en el umbral una, una con cara de ojos coloreados con crayones, disimula, ademan pseudo seductor, gestos tenues, voz en armónica: las mariposas vuelan en mi interior como los puntos transparentes que puedes ver después de mirar por largo rato fijo al sol, vuelan en mis manos, por pasadizos en mi cráneo, en mi útero, en mis pestañas. Alguien asoma la cabeza por entre las sábanas y la descalza de ojos acrayonados se acerca, se acerca un poco más. YO QUIERO QUE ME LLEVES Y ME SAQUES DE ESTA PIEZA DE PECES Y TRENES DE JUGUETE EN EL SUELO POR UNA NOCHE, decirme quizás algo que me cambie la vida o al menos el día, mis días que disfruto reíbles y felices ensueña de ojos acrayonados.

lunes 28 de septiembre, lunes pasado

2009-10-03T08:09:00.000-07:00

si hay una cosa que me molesta ultimamente es la bipolaridad de los ánimos. Hoy, al destapar los cubre-ojos y abrir las fosas nasales sentí, de verdad, que este día podría transformarse en algo asi como el primer día de mi vida. Como siempre, hice una revisión rápida a mis sueños para memorizar algunos nombres y escenarios, me duche pensando en nada, concentrandome en el agua y en lo increíblemente transparente que puede llegar a ser, en como limpia mi cuero cabelludo y expulsa el aire que mi pelo recolectó durante el día y la noche en quien sabe que parte, desayuné en el comedor de afuera y más que digerir la comida me dediqué a contemplar el proceso del tostado del pan. Ahora, ahora estoy con claustrofobia en esta caja-clase de historia y me parecen desconocidas aqui algunas caras, a veces siento que esta pecera es tan tan tan micro, tan pequeña que me queda chica y necesito salir, romper el cristal, pasar algunas tardes de ver estas mismas personas, conocer otros peces, porque a veces se me acaba la carcajada para las mismas bromas de todos los días, de tanto chiste chistoso pero repetido, de llegar y saludar y ver las mismas caras auque venga con todo el ánimo de un choque electrico o una mañana estupenda, a veces me imagino a todos con máscaras de animales de plástico y me sonrío para adentro sin decirle a nadie, mastico, masticar, masticar más, masticar los espacios, masticar personas, masticar personas en forma de palabras, masticar y tragar, y devovler un poco como en la garganta, un poco, nunca mucho, pero repetir, osea me repite, y ese poco me dice que hay temas más que zanjados pero que no hay nada muy nuevo debajo de este sol incipiente... ¿y si no tengo nada que decir? ¿y si no tengo ná que contar?

yellow

2009-09-20T15:02:00.000-07:00

Hola, vivo en una casa amarilla, en una vecindad amarilla, de una ciudad amarilla. Cada día al despertar mis ojos amarillos ven por mi ventana amarilla el cielo amarillo de este lado amarillo de este mundo amarillo, después me visto con mis ropas amarillas, me pongo mis zapatillas amarillas, me preparo un café amarillo en mi cocina amarilla y abro la puerta amarilla para caminar por una calle amarilla. Me gusta escuchar música amarilla y estar con mis amigos amarillos que dicen bromas amarillas mientras caminamos por algún lugar amarillo de esta ciudad amarilla con árboles amarillos la mayor parte del tiempo. Algunas veces escribo con mi lápiz amarillo en mi cuaderno amarillo que siempre guardo en mi velador amarillo textos amarillos que fecundé yo mismo con mis días amarillos, mis espermatozoides y óvulos amarillos. Me gustaría contarles una experiencia curiosamente amarilla a través de estas palabras amarillas para entretenerles un rato sus vidas amarillas: resulta que una tarde amarilla como cualquier tarde amarilla vi a una chica amarilla pasar rápido cerca de unos edificios amarillos montada en su bicicleta amarilla, llevaba un vestido amarillo y unas gafas de sol amarillas, por casualidad me sonrió con su sonrisa amarilla, lamentablemente el semáforo se puso amarillo y ella aprovechó de cruzar, seguramente no quería llegar tarde a su destino amarillo. Yo creo que esa chica amarilla debería haber presionado los frenos amarillos de su bicicleta amarilla en esa esquina amarilla, así, yo podría haberme acercado y decirle alguna frase amarilla a sus cabellos amarillos que salían de su cabeza amarilla, decirle por ejemplo: que lindo esta el sol amarillo señorita amarilla, ¿no le parece? ¿que tal si la invito a tomarnos un helado amarillo a algún banco amarillo?, En fin, hubiera sido un estupendo momento amarillo, un momento amarillo como esos que tengo por las noches amarillas, sueños amarillos que yo creo que los producen mis sábanas amarillas que cubren el colchón amarillo de mi cama amarilla en mi cuarto amarillo. La otra noche, una noche amarilla más, me despertó uno de esos sueños amarillos, no pude seguir durmiendo recostado en mis sábanas amarillas y tuve que levantarme a buscar un vaso de agua amarilla al baño amarillo que está cerca de mi habitación amarilla, me recosté en el suelo amarillo y me quedé mirando las estrellas flotantes amarillas que titilaban detrás del vidrio amarillo, junté mis manos amarillas una sobre la otra y las puse debajo de mi cabeza amarilla para no sentir la superficie amarilla tan dura presionando mi nuca amarilla... vivo en un mundo amarillo con personas amarillas, con segundos amarillos, con lugares amarillos, con sonrisas amarillas, párpados, sonidos, y celofán.

personas, osea museos

2009-09-15T19:55:00.000-07:00

Va aquel intercalando sus pies sobre el cemento, una baldosa suelta se cruza en su recorrido, la misma baldosa suelta provoca el desequilibrio del cuerpo de aquel de ahi que va caminando, por ende se tropieza, por ende se cae, por ende se va de hocico, por ende se rompe la piel (osea la piel se rompe, onda cuando rompes el plástico que cubre las bandejas de plumavit que vienen con comida, el dedo atraviesa el plástico, la superficie granulada de cemento atraviesa la epidermis, la dermis, la hipodermis, escape a los vasos sanguineos), por ende un pómulo del ciudadano caído sin nombre se amorotona, osea se pone púrpura, osea la zona se hincha, por ende muestra debilidad, por ende es considerado socialmente un ser humano, por ende rompe la estructura de los días hábiles, los sistemas sistemáticos y las conexiones preestablecidas (necesarias, of course) de la urbe, los días metropolitanos trabajados de 7 a 8 de la tarde con una hora de almuerzo (reloj en mano) puntual a mitad de la jornada, por ende es señalado con los índices y por ende es pisoteado por tacos de mujeres rápidas, tacos sobre su pómulo al cielo mientras que por el pasan maletines negros con broches plateados, por ende se excluye, no tiene fonasa, no tiene seguro de vida, no tiene partido político, no tiene cuenta bancaria, no tiene cuenta en falabella, ni en la polar, ni en ripley, ni en mc donalds, ¡NI EL GIMNASIO! (no, o-sea el tipo que onda, out out out), se desconoce su apellido, no tiene carnet, no es NADIE: es dueño de nada. Los tacos siguen pisando y el pómulo sigue creciendo, se hincha, se infla, y estalla.

esto no tiene sentido, en serio, pero es verdad

2009-09-12T18:21:00.000-07:00

Va en el auto manejando mi papá, de copiloto va mi abuelo y yo voy en el asiento de atrás, es de noche, las luces delanteras van encendidas y vamos en alguna carretera, de repente una carabinera asiática nos hace detenernos, mi papá baja el vidrio y la sensual oficial le dice que tenga cuidado que el camino esta peligroso por estos días y que debido a la lluvia el camino puede estar resbaloso. Seguimos andando y ahora subimos por un cerro, un cerro con agua, osea la carretera es un río, y la corriente cada vez se va haciendo mas fuerte, repentinamente mi tata abre la puerta y salta, y mi papá salta, y yo no sé por qué también salto. Nadamos en silencio un rato, mi abuelo ríe, ríe, y de repente veo que estamos llegando a una catarata, de la nada sale flotando delante nuestro una especie de tagadá con colores, mi abuelo sigue nadando y salta hasta sentarse en el tobogán, mi padre hace lo mismo, y yo les grito que no me quiero morir y que no podré lograrlo, pero ellos se ríen y me dicen que salte, que tenga confianza, no sé como pero salto y logro sentarme en el tagadá. Ya dentro los tres comienza a hacerse un punto negro en medio del suelo del tagadá, y se hace mas grade y mas grande hasta que caemos por él y llegamos a un parque de diversiones que ahora en este momento no me acuerdo como se llamaba, pero hay música mucha música y muchos niños bailando dando vueltas y un poco más allá unos adolescentes saltando en una cama elástica, mi abuelo se va con una señora de su edad que no conozco y a mi padre ya no lo encuentro, se pierde, pero no me da pena. Es un lugar fácil, un lugar de felicidad fácil, al principio me gusta porque hay música, pero después comienza a desesperarme y corro por un pasillo amarillo con luz tenue corro hasta el final hasta que llego a una cocina, aqui preparan la comida para los habitantes de este lugar que no me gusta, me escondo del cocinero detrás de un mueble con la loza y hay una niña escondida también y me dice que tiene un papel en su mano que lo tengo que leer pero que ahora se tiene que ir, que me ama, pero no le alcanzo a ver la cara y yo corro detrás siguiéndola pero el cocinero me descubre porque di vuelta los platos y corro y ahora hay una calle con postes, es de noche, y corro y veo un almacén con un letrero con luces puestos varios y entro, la señora del mostrador me pregunta que si quiero algo y yo le digo que no, y me dice que ese es su negocio con su marido un puestos varios al lado de su casa osea conectado a su casa y yo le digo que si me presta el baño, y paso al baño, y cuando estoy en el baño siento a la señora gritar, la señora grita y dice TOME EL DINERO TOME EL DINERO! y de repente se escucha la voz de un hombre entrar al negocio (lo noto porque antes suena un timbre) y dice que esta pasando aqui caramba y la señora grita y se escucha un disparo, no sé como alguien me pone una bolsa negra en la cabeza y cuando me la sacan estoy al lado de la señora del mostrador, la señora está amarrada y tiene una manzana en la boca y llora y frente a nosotros hay un tipo con un pasamontañas y detrás de el, colgando del techo, un hombre, el esposo de la señora del mostrador, atravesado en un gancho donde cuelgan la carne y tiene los ojos desorbitados y la señora grita, me grita en el oído que era su marido y que ella lo quería a pesar de que el la engañara y mi grita y me sigue gritando mientras el tipo del pasamontañas se ríe con su risa de ultraviolencia y tratamiento Ludovico fallido, yo despierto, estoy sudando a raíz de un sueño incoherente, muy incoherente, yo creo que el tipo del pasamontañas era el cocinero, pero igual no entiendo, tengo una sensación extraña en el estómago (como mi padre, que está enfermo), dicen que uno sueña cada noche, pero que solo algunas veces recordamos las historias de nuestro subconsciente al despertarnos, pues últimamente estoy recordando todo lo que se proyecta durante la noche en quiensabequéparte, no sé las razones (¿quizás algún cambio inconsciente en mi dieta diaria?) pero estoy soñando mucho, sospecho que son mensajes de alguien que llevo dentro que me tiene inquieto.

sabado, 09:30 a.m

2009-09-12T12:27:00.000-07:00

(una captura narcisista con el fin de guardar un momento blanco, blanco)

09.09.09

2009-09-09T18:13:00.000-07:00

tengo la punta de los dedos fríos, sólo las yemas, que parecen recién salidas de un congelador. La cama esta deshecha y se me viene a la mente la sensación de que las sabanas deben estar frías, pero el cansancio me puede y espanto a los fantasmas y me recuesto, me estiro, me e x p a n d o. Al fin encontré unos audífonos decentes y por suerte el techo de mi cuarto es blanco, blanco, justo lo que necesito, hace tiempo me aburrí del negro y todo su oscuro (¿cuantas veces te caíste al agua?), ahora en cambio me siento liso, precisamente en este momento quizás mas liso que nunca, pero la vida es rugosa como el cartón corrugado, así que provecho en los ratos blancos. Percibo liquido corriendo por los canales, por las venas, respiro, y por alguna razón se me levantan las mejillas y los pies en inercia (acción de sonreír en su figura de adolescente, de adoles-cente perpetuo). Pienso en lo mucho que me gustaría adornar esta pieza con esos árboles anoréxicos florecidos de los que me escribiste la otra vez, pienso en cerrar los ojos en medio de la carretera, pienso en dar vueltas en mi juego personal de mi alameda con colores y dar vueltas escuchando en mi oreja que life, life is all right rhineland, pienso en tenderme por minutos eternos en bancos de plazoletas y esperar que me llueva encima como la otra vez y que me limpie el rostro y cerrar los ojos cinco minutos para después abrirlos y ver un azul profundo, tan profundo como el mar con peces de papel (si, como los que ella hace con las manos) y sumergirme en él con las pupilas dilatadas, pienso también en como el tiempo se desintegra y en que no quiero morir, en abrir la ventana, en como odio ciertas oraciones que se escapan de las bocas y de las manos y en que lindos fotogramas alguien me regaló el viernes, mas allá de donde dicen que termina esta ciudad, con una cámara de juguete en una mano y teorías de peceras en la otra, en un lugar extraño, donde antes habían venados pero alguien se los robó, ¿donde estaran?

no se esfuerce en contestar

2009-09-04T18:20:00.000-07:00

En un día como hoy en que me levanté por el lado izquierdo y se me tensan las manos pienso en todas las cosas ridículas del mundo y las cagadas que este ha parido para mis ojos, en por ejemplo por qué alguien inventó la ciencia o en por qué alguien contrato al webón culeado de mi profesor de matemáticas, en por qué se celebra el 18 de septiembre en septiembre y todas esas fiestas consumistas devoradoras de multitienda oferta liquidación 2x1 3x1 todox1 como la navidad, el conejo de pascua, el día de los enamorados y todas esas fechas con los colores de los carteles fluorescentes que me raspan los ojos y que hace que todos se sigan endeudando, y endeudando, y endeudando, en por qué los chinos son amarillos, en por qué alguien inventó el osito gominola, en por qué hay gente que votará por Piñera, en por qué chucha me ha costado tanto pintar mi pieza si ya tiene como 8 capas y todavía no agarra bien la pintura, en por qué el prejuicio con las prostitutas, en por qué hay gente xenofobica, en por qué la iglesia dice no al condón y no también a la pastilla, en por qué me siguen webiando de maricón por no jugar al fútbol, en por qué no legalizan la marihuana y se fuman algo y dejan de hinchar, en por qué el micrero prepotente del otro día no se va su casa le da una luca a su hijo y se pega un buen polvo con su señora a ver si se le quita la mala cara, la cara larga, la care’ poto, la cara gris, la cara cansada, la cara de aspiradora, en por qué a mis sobrinos les gusta el regaeton con sus letras netamente instructivas, en por qué cerraron los juegos del terminal, esos a los que siempre iba a jugar a las máquinas, en por qué nunca he encontrado un trébol de cuatro hojas, en por qué inventaron la historia de la olla con oro al final del arco iris, en por qué existen ratones si son tan feos, en por qué las buenas bandas se separan, en por qué cerraron el cine de esta ciudad, en por qué el viejito de la plaza todavía no se muere si está tan viejo, en por qué revelar fotografías sale tan caro, en por qué está ese árbol enredado entre los cables eléctricos a 3 metros del suelo y que veo todos los días, en por qué nadie censura aún la transmisión por televisión de los teletubbies y sus mensajes subliminales encubiertos, en por qué estoy esperando una respuesta a estas preguntas si sé que no la tienen, no tienen cabeza ni tronco ni pies y estoy en clases... por último: ¿por qué en otoño se desnudan los árboles? ¿será que retienen la respiración hasta primavera?...

(9:33 de la mañana, nada comparado a lo que fue el resto del día, una de las tardes de viernes más lindas, más bien caminadas y más bien habladas del último harto tiempo, salud!)

n° ya-perdi-la-cuenta

2009-08-24T15:20:00.000-07:00

sin letra en cursiva, sin conjugaciones problemáticas, sin rima
sin excesos de lengua
sin demases en los bordes
sin rocíos rosas (''un hermoso vestido la niña lleva, un hermoso cantar en mis oídos suena, ¡que feliz baila la niña! ¡que alegría qué alegría! arrullarla en mi regazo puedo ¡guardarla en mi corazón quiero!'',
de-más,
me rindo,
no me resulta)
sin pretensión de cántico
sin lengua
así no más
a-nestesica
a-retórica
a-sonante
a-mniótico
a-marrado
a-rrugado
a-murrado
no
a mi no me vengan con esas mentiras que venden los poetas (y la burguesía),
yo escribo
porque hoy amanecí temprano y tuve tiempo suficiente para venirme despacio al colegio,
por el hombre botella que se apoya en la cortina metálica
por las niñas sirenas que esperan a un chico que le quite las penas,
por mi madre que no soporta ver el refrigerador el día 20 (veinteyalgo)
por aquellos que tienen la ‘insolencia’ de soñar sabiendo que son tiempos de crisis
por ese que se prometió no morir antes de la llegada de los marcianos a la tierra (espera, espera),
por mi hermano desconocido y su te quiero vacío encontrado en un souvenir sin tiempo,
en
mi
cajón
olvidado,
por ELLOS, ellos que no hablan por nosotros,
ni por nadie,
por recordar,
y por no recordar,
por alguien que alguna vez tocó mis ojos,
por un día tibio como este,
por el sólo hecho de ser persona
y oler personas (y no gentes)
por eso,
y mucho más.
no estoy ni ahí.
punto.
Me carga la Mistral.

neblina cubre estrellas

2009-08-23T12:24:00.000-07:00

Se cierra la puerta y caigo en un sofá cómodamente horizontal, las paredes blancas me incitan al sueño, al sueño y ya es mañana, ¿te has dado cuenta de que después de los días lluviosos todo parece saturarse? Me refiero a los colores, todo está más limpio, mas puro, despejado...como con aire ... (cambio brusco de mi cuerpo sobre el sofá en el sentido de las agujas del reloj) me aterra pensar que toda mi existencia puede ser tan solo algo que se ha ido tejiendo dentro de mi cabeza... ¿no has pensado en eso? Todo, todo, todo (segundo movimiento: cambio brusco de mi cuerpo sobre el sofá hasta alcanzar la posición de pómulo aplastado en tela) ... a veces te miro de reojo y me come la curiosidad de saber qué tienes debajo de toda esa piel humana. Quiero saberlo.

corriente conciencia 19:34 Lunes 17 de agosto 2009

2009-08-17T16:33:00.000-07:00

me hace falta un paseo alamedistico en bicicleta mi bicilceta sin aire que la tengoq ue llevar a la bicicleteria de la esquina para echarle aire osea el bombín le eche aire para poder ir a la alameda en bici en mi bici pero al fondo allá mas lejos que los juegos allá al fondo donde no pasa casi nadie pero hay harto aire y casi la carretera a tirarme en el pasto osea en el cielo osea en el pasto mirando al cielo osea en mi espalda osea mi espalda en el pasto con la guata al cielo si ahi si me explico me explico? da igual lo que digo es que me hace falta hoy en clases queria dormir mandar todo a la cresta o no sé irme a fuera, fuera, fuera, a-fuera, osea no dentro osea detrás no no no osea no aqui, osea allá, una parte media tibia pero no gris no no no no puente colgante sino que media, pero para mi pero maldicion se me echo a perder el audoifono derecho si si como siempre tenia que ser el derecho si parto mi cuerpo en dos el derecho es desechable osea me volvieron a salir espinillas en mi parte derecha y no me gusta tomar pastillas tiquitiquitiqui empezaron las cuecas me cago me caigo de risa hahahaha asi te rei tu po si asi asi está tan trillada tan trillada pero es como la primera vez que la vi veala usted tambien hoy en la noche en cinemax busque la hora de su pais su ciudad su mundo pero no se la verdad no se si la vea tanto despues quedara como yo buscando opacidades amarillas en cualquier parte rutinaria y en la busqueda uno se cansa osea desiste osea espera espero alguien que me acompañe a un paseo en bicicleta en mi bicicleta a la alameda pero a la parte del fondo la parte que me gusta y se tire en el apsto conmigo en silencio y se deje correr la musica en mis oidos agua agua si como agua y en silencio y eso simplemente una amelie para mis dias con opacidades verdes queseyo amarillas quizas una amelie alameda bicicleta osea una amelie caminante como siempre mis viernes o sabados osea una amelie que quiera pasar el tiempo en esa cama que encontré en el verano en el centro en pleno centro en esta ciudad si una cama y soñemos desde ahi e irnos fuera desde aqui osea desde ese lugar en silencio ruidoso para fuera para nuestro un fuera sueño silencioso porque ya daran lo mismo las trivialidades osea una amelie que se deje fotografiar con mi camara para guardarla en mi corazon mi corazon recien me di cuenta que nunca ocupo esa palabra osea corazon la palabra corazon bueno sigo si en mi corazon para guardarla un corazon rojo como el de la pelicula osea como los dibujos de la martina mi sobrina la martina que pinta con crayones y colores saturados y yo despues se los pido y los guardo porque ella creo que me entiende osea yo la quiero osea quiero una amelie que se ria que se ria que se ria si riete puedo sacarte una foto eso po una amelie que le guste volar no la enceuntro se esconde, en que parte estai coloreame los dias .

( trillada y todo cinemax hoy en un rato mas de Jeunet y mas tarde si le gusta el buen cine, 'Caótica Ana', en el mismo canal. )

segunda semana

2009-08-12T17:47:00.000-07:00

acontece que acontece el nacimiento de un pajáro alado a la altura de mi pecho, a la cuenta de tres logra articular la ala izquierda, a la cuenta de 3 logra articular la que falta. 6 segundos. soplo su pelaje. se desprende. oí que hacia el norte se encuentra el paraíso de las aves que vuelan, es un buen dato... sé lo contaré, iremos juntos, ahí vamos.

la ciencia del sueño

2009-08-09T20:06:00.000-07:00

ovulo + espermio

2009-08-03T19:07:00.001-07:00

X e Y forman una minúscula.
38 semanas en una diminuta sala de espera sin revistas en el mostrador.
5 segundos después de haber vencido el liquido amniótico y haber dejado atrás las cavidades rosadas del interior de su madre podrá ver como la luz le cegará un poco y comenzará centímetro a centímetro a divisar su futuro escenario de vida: felicitaciones, bienvenido al mundo my little boy, usted no tiene nombre.
La primera pauta tendrá lugar en la sala de parto y la llevará a cabo la enfermera, ¿le dolió? Pues excelente, mejor que se acostumbre desde chiquitito. El siguiente paso tiene la finalidad de diferenciarlo a usted del resto de su especie, para eso pida lo bauticen con algún nombre que sea de su agrado y tenga linda sonoridad de acuerdo a su apellido, no vaya a ser que después se arrepienta y pida cambiárselo, el acoso escolar podría resultar una no-grata experiencia. Con los días vendrá el tiempo y con el tiempo tic tac tic tac los segundos ¡que invención la de los vivos!, fragmentar fragmentar fragmentar, 1, 2, 3, los meses, los años, las obligaciones, la tapa del baño, ordenar los juguetes, el kinder, el colegio, las vocales, repita después de mi: a-e-i-o-u, ahora júntelas, mézclelas, desármelas y vuélvalas a armar, se dará cuenta de que formará lo que acá llamamos palabras (si, uranio también es una palabra), los vellos, las espinillas, las lolitas, las miradas sin receptores y las miradas con receptores... A estas alturas ya se habrá dado cuenta de algunos detalles: el cielo estará por encima de su cabeza hasta el fin de su existencia (me gusta verlo cada día por mi ventana celeste bajar los pies tímidos al contacto con el suelo y apoyarme en el marco las pupilas hacia arriba), el verde que crecerá aunque no te des cuenta bajo tus pies sin cesar a cada paso (mi papá me dijo no pises el pasto y yo nunca le hice caso si hay algo que disfruto es descalzo en verde acompañado de música en los oídos), las flores que crecen en primavera y en invierno el agua que cae desde arriba (no se asuste son cosas naturales dice en la tele el meteorólogo no soporto usar paraguas algún día los romperé todos y viviré en charcas) y también encontrará curiosos ciertos objetos como las bicicletas, el sol, las puertas, los dedales, las tijeras y las cámaras fotográficas (lo sentimos, aún no encontramos una que capte totalmente lo que visualiza su ojo)... y cuando ya haya absorbido bastantes paradigmas y cuando las aspiradoras lo hayan limpiado lo suficiente y cuando la plancha lo haya dejado sin arrugas en la ropa se dará cuenta de que así no más es la cosa, de lo contrario puede abandonar el juego cuando estime conveniente y de que una anatomía apilada más da igual, uno menos uno más (game over).

justo en medio

2009-07-22T09:44:00.000-07:00

no sé qué escribir

( eso dice mucho )

trivial

2009-07-12T20:16:00.000-07:00

y derivo nuevamente a la trivialidad a ver si encuentro los sentidos, en la señora de la micro que le hacía como caballo a su hijo en el regazo hace tuto que viene la vaca a comerte el poto que tiene caca, en aquellos que escapan disfrazados de turistas en un avión que rompe nubes disimulando sus historias, la lolita que se compra un vestido en oferta y se cree la reina del mundo porque le queda como a la modelo de la tele, el orgullo de la madre con el dibujo del caballo verde de su hijo enfermo (aún morado se vería lindo), el viejo que se saca los mocos cuando cree que nadie lo mira y los tira como queriendo hacer sonar los dedos, la rabia del negro por haber nacido negro y sentirse negro, la culpa del montón de señoras en cuclillas mirando la cruz por el pecado de haber deseado la virilidad del galán de su teleserie de almuerzo, la pena del niño el día que perdió todas sus bolitas y se le vaciaron los bolsillos, la vergüenza del perro gay al cogerse un callejero de su mismo género, el deseo sexual silencioso de los curas, el olor penetrante de una orina ajena en un baño público, la indiferencia del señor empresario a los ojos llorosos de su niña cada día en la mañana, la burla que soportan las prostitutas cada noche esperando el ingreso para subsistir y vendiendo placer al mismo empresario padre de aquellos ojos vidriosos, el cartonero recogiendo cartones de cualquier tipo para poder comer (su familia lo necesita, los necesita), el viejo en descomposición entre 4 paredes extrañando a ‘su vieja’ que ya no lo espera con el almuerzo servido, la impotencia de una mujer contra sus padres que no le pagaron la mensualidad y ahora escucha el llanto de la guagua ajena, la impotencia de esos mismos padres por no haber podido pagar una universidad para su hija, la pausa en la vida de un soldado defendiendo su país lejos de casa, el sentirse absurdo de un payaso después del show de esta noche (se quita la nariz, se quita el maquillaje), el sentirse importante que le nace a un presidente después de ser electo, el sentirse inferior de los insectos contra la supremacía de nuestras suelas, el frío en los huesos de un caminante en una noche como hoy con neblina, no divisa sus dedos, ni en-frente, en-cima, inferior, superior, atrás, abajo, en agua, en aire, dulce, salado, si, no. depende. depende de si miro de pie o de si bajo la mirada... el punto inicial que desencadenó esta cadena.

anti-todo (antidoto, bizarra especial odio)

2009-07-04T12:51:00.000-07:00

Partiré este anti-todo diciendo que en este preciso momento estoy en clases de matemáticas, que el tipo parlante de adelante es el locutor de mi principal fuente de odio, que justo ahora miro la pizarra y la imagen parece ralentizarse hasta dar sensación de cámara lenta mientras él habla, que su voz está distorsionándose en mis oídos y que un incipiente dolor neuronal me nace como en la nuca y poco a poco me va subiendo por la punta de los pelos hasta transferirse y posarse en mi frente, y ahí quedarse, y los números se multiplican y se dividen a mi alrededor y fornican sus cantidades en mi cabeza, me patean la silla, se fraccionan riendo arriba y yo cierro los ojos y ruego que me crezcan los brazos, los tomo a todos con mis monumentales manos y los dejo caer en una olla GIGANTE, les prendo fuego y los cocino cantando que dos mas dos son cinco a manera de biblia personal, no hay cosa que odie más que los números, excepto quizás y solo quizás unos personajes pequeños medio-moscas medio-mariposas mediocres que tratan de entrar en la ampolleta pero sus fuerzas no les alcanzan... lo siento... ¡el cristal es tan grueso! el sol la atrae y quieren tocarlo pero... no pueden y chocan, Y CHOCAN! (pobres, se le recalientan las patitas en el vidrio).

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Odio que la ciencia me diga que los colores no existen, que tan solo son efecto de la luz y que mi rojo mi azul mi amarillo y todos mis tonos son una mentira, que todas esas teorías caleidoscópicas cuidadosamente creadas en mis tiempos de vuelo y cometas en mi cabeza sean arrugadas con sus investigaciones de microscopio y desechadas, infundadas, repentinamente inicuas y producto todas de mis flemáticas tardes, que si actúo y siento es obra de una máquina que no sé en que momento la encendieron en alguna parte de mi cerebro (izquierdo para los rígidos rígidas reglas y derecho para las sobras del día, los momentos momentáneos como este momento que cruza la existencia) e indica levantar mi pierna, no camino simplemente a ninguna parte, de que si me sale agua por los ojos es nada más que por el roce (¿sabías que el salado es producto de que en esos relieves se acumulan minerales? anda, pruébalas... BASURAAAAA!), que me mata la ilusión de la otra dimensión pasando el espejo y yo me examino las pupilas y poso una mano en la superficie, espero que se haga agua y por fin mordaz le ría en la cara a los mentirosos (já, te lo dije, atragántate con tanta verborrea científica que no me sirve), a los cuadrados, a la rutina, grisáceo, a las aspiradoras que convirtieron a mi familia y tantos conocidos en personas sin alma y más que nada a las legumbres, es simple: no las soporto.

quiromancia

2009-06-28T22:22:00.000-07:00

¿Y que sabes de esa mano eléctricamente destructora de hace algún tiempo? ¿Has sabido algo de ella? (no) Lo supuse; te tocó tan sólo una vez y decidiste arrancar, absurdamente predecible y de cierto modo entendible... ¿Que sabes de esa mano interruptor de temblores accionados al contacto con tu piel? Dime, ¿Hace cuanto que no la sientes? (dejemoslo en un día de casi 3 digitos) Ya lo veía venir, te vés tan prostituíblemente normal (no es anemia, es la monotonía, el tanto no-ruido que me tiene asi) ... y sin embargo presiento muchas cosas acerca de ti, escenario de rodaje celuloide, con colores, café, ventana, manos, una pierna pisa y la otra se recoge al contacto con el agua, no me cambies el tema, un arpegio sin sueños en la cama; se me perdieron los ingredientes, ¿alguien los ha visto? estaban aqui encima, ¡te hice una pregunta!, jajajajajaja, contigo no se puede, dadá.

H mudita

2009-06-16T16:38:00.000-07:00

¿Por qué silencias las silenciosas palabras de tu silenciosa boca silenciada? No silencies mas su silenciar, que el silencio solo trae silencio y los silenciosos con el silencio no tardan en llegar silentes a silenciar por completo el silencio y silenciosamente, sin darte cuenta, silenciosas desaparecen tus silabas sin sonido en el silencio silencioso por mis dedos en tus labios silenciados, en escenografía del callar, del hablar visual del silencio, silencio.

.

2009-05-25T16:10:00.000-07:00

el absurdo

monologo 161

2009-05-17T13:10:00.000-07:00

y tu? tu que guardas? yo guardo momentos, si si, multitonos multimusicales multivibraciones multisensoriales. los guardo en la mochila de mi cabeza, los guardo en mi barriga, AQUI, JUSTO AQUI EN MIS MANOS, como accidentes esperando pasar, esperando chocar, esperando explotar PUM PAM! (gran explosión) y ser personificadas... igual depende de como ande el día, de si corrí las cortinas antes de salir, de si me puse los zapatos antes de pisar, de si cerré la puerta antes de correr, de si rompí el paraguas antes de que comience mojado por mi cara osea mi cara mojada y me baje por la nariz la lluvia, de si el caballero se puso o no se puso el sombrero y de si hoy tengo ganas de levantar las piernas aún... así, con todo, con sin tiempo por estupideces, y espero, como siempre espero... quizás algún día las alondras se dignen y mientras, mientras, mientras espero...

martes, hoy no hice nada

2009-05-12T14:36:00.000-07:00

en el fondo, en concreto, en sintesis, resumiendo, abreviando, reduciendo, condensando, simplificando: no-me-pesqui, son las cosas tipicas de un adolescente de 15 años, las matematicas le complican la vida, los dedos, las cabezas y se marea, los granos le invadieron el rostro, el pus, la materia, AMARILLO, medio chico medio grande, los pelos, madurando la manzana, el cuello, en el cuello la voz se le puso ronca de un dia pa otro [¡que grande que está mi chiquillo!]; y la familia, las madres, las abuelitas, los padres, las hermanas, las tiitas, en esta casa todos ríen y nadie se conoce, lo desconocen y los desconoce (entiendan, ¡no trabajaré sobre escritorios!), y la hora del té es un obra en la que todos actuamos y sacamos aplausos (BRAVO! DICE LA AUDIENCIA); y las chicas, por otro lado las chicas que cruzan las piernas y dicen cosas confusas al cielo, y ella, ella que ni lo miró al sacarse el pelo del rostro y se fue en su recuerdo y él se le quedó detrás de la oreja [casi me rasguñaste los pomulos con tus pestañas ese día que ni recuerdas] que no sabe nada de cosas rosas ni de niñitos piluchos con alas y flechas y arcos [¿¡que chucha!?], y los pantalones rotos y las camisas sucias es lo único que tiene, y esta ciduad es muy chica y tiene los ojos muy grandes, y a veces le cuesta destaparse en las mañanas, y a veces se pone su disfraz y sale por las calles, y a veces le gustaría tener alguien con quien subirse a los toboganes, y a veces le gustaría no usar lentes... porque... porque se le empañan en los días así.

1... 2... 3, salí

2009-05-02T12:08:00.000-07:00

resumeme los días en una sola canción, una melodia que conjugue hojas y bicicletas, viernes amarillos casi luminosos con sentimiento de sin preocupaciones (de escapar en cierto modo) y párpados abajo con una sonrisa dibujada en medio de mi rostro. Resumeme el aire a mis oídos, mis oídos como filtro de lo necesario y lo innecesario, de lo que escucho y de lo que siento y después envialo a mi cabeza, ¡NO! aguarda... a mi pecho, pálido, pero lleno como un campo de frambuesas por siempre por siempre, oculto entre lo habitual caminante y las células flotantes en el espacio, esperando para desnudarse y mostrarse y encontrarse. Susurrale a mi tímpano una anestesia linda, que me sumerja en un pasto verde como nunca en el suelo y resulte ser una trampa (nunca lo sospechaste) y me haga CAER CAer Caer caer y dar vueltas cayendo mientras mimicas en el aire por un tobogán subterraneo. Al llegar habrá musica mucha música, y me colgaré de una cuerda atada a un globo de helio y me elevaré con él volando, será gigante, tan tan tan gigante que no caberá en la Tierra y llegaré a la luna diciendo con mis 5 dedos adiós a la fiesta que te prometí... al despertar, al despegarme los ojos, espero poder no recordar ese traje blanco a tiras, ni ese columpio amarillo oxidado (la herrumbre lo consume, lo consume), ni esa vuelta en 90 grados que la dejó en posición exacta para volar y llegar a su tierradenuncajamás, ni los peces voladores, ni las tortugas de aire (no acuaticas no terrestres, voladoras) ni las canciones... ni cualquier cosa que me haga recordar que eres la que no se espanta con mis cuentos psicodelicos al oído y se ríe y no sale corriendo, ni las burbujas, ni las escondidas... (no mires. 1 2 3, salí. )

cortocircuito corporal mental, me falla la sinapsis y feliz

2009-04-26T08:17:00.000-07:00

silencio guardan los silenciosos en mi cabeza y me repiten: silencia, silenciate, silencio (entienda una H mudita estirada sobre el espacio).
y yo trato de llegar a negociaciones con ellos pero es que el problema horario no nos ayuda, estamos descontinuados, disconformes cada parte con la otra, enojados se podría decir por este accidente permanente (si na psis)

(algo escondido hay ahí...)

ajksdakj

2009-04-24T11:44:00.000-07:00

Es casi irreal la caída o la subida de tu mente en el espacio y como se te desconfigura la televisión en 3 días. Es casi irreal la forma en que los futuros (1 segundo y no te diste cuenta, tu pasado tiene mayor historial) son tan impredecibles y una hoja caída (ya sabes, me refiero a las palabras, a una posición de cuerpos conocidos o desconocidos, a las percepciones, a las palabras) es capaz de cambiarte el semblante de 1 a 10 y de 10 a 5 y de 5 a 8 y de 8 a 3 en un segundo. Miercoles me despierto neutro (o casi neutro), carcajadas toda la tarde, un grito en la cocina y caigo, me cagaron, duermo (no hay nadie con quien hablar). Jueves me despierto bajo, nadie lo nota (y te preguntan que te pasa y respondes: 'nada, me duele la cabeza'), sigo, unos dibujos con unas personas, subo, la dani me llama, subo, salgo, rostros, letras, música, sigo subiendo, RÍO, feliz, duermo. Viernes me despierto bien, todo todo muy bien, una conversación en la mañana, blanco, nada, nada nada nada nada, caigo, chucha me pegué. me pequé fuerte, me pegué y me doy cuenta de que no sé en que momento me metí con las palabras, me jodí solito. No sé, y "no sé" es el estado que mas odio, no quiero NADA, ME COMEN LAS PATAS POR IRME CORRIENDO A LA CHUCHA, Y GRITAR GRITAR GRITAR NO ME BASTA (uff, cuantas veces lo he probado?)

espectre

2009-04-19T09:43:00.000-07:00

Me marcharé con mi maleta a una villa feliz con casas felices, amarillas con puertas y prados verdes y habitantes descalzos, pequeños como frambuesas y frambuesas en campos eternos eternos por siempre, por siempre. Bailaremos la ronda cada noche antes de dormir, con acordeones y luces parpadeantes par pa de an tes por en ci ma de mi ca be za y nos llamaran como al clan de la risa, brindaremos por los peces, por los cuentos y por los conejos con relojes que segui alguna vez, y los no-cumpleaños y las fiestas de té y el polisindeton, bendito polisindeton. Una niña linda vendrá y me robará los zapatos, no no niña no lo hagas, no ves que no traigo mas de cambio, no me escucha y los tira al aire, caen los cordones sobre los cables, entre los cables se enredan y entre los cables se quedan, colgando, mis zapatos! mis zapatos! son mis zapatos colgando y flotando! (no hay una figura mas hermosa), y los residentes se ríen y yo les sonrío de vuelta, en este pueblito todos llegamos por suerte y nos quedamos por gusto, no habían mas opciones.

seco

2009-04-19T09:40:00.000-07:00

me aburro: salgo de mi casa, la reja, unos pasos del pasaje a la esquina, en la esquina tomo derecha y las gentes esperan en frente en la parada con la señal del auto-stop, camino sin doblar hasta donde la juanita, en la esquina tomo derecha nuevamente, la plazoleta, pasan las micros, pasan las señoras con los niños, pasan todos, sigo, salto unas piedras (en el mismo lugar las piedras), camino, la esquina, debería mirar a los dos lados, no lo hago, bajo a la calle, cruzo la calle, salto de la calle a la vereda, camino, el telefono publico, camino y aqui veo un espectaculo digno de museo de circo de feria, un arbol volador atrapado entre los cables, sobre mi cabeza y sobre todas las cabezas, nadie lo mira, yo siempre porque me da sonrisa, sigo caminando, el olor a pan de la panadería, el kiosco, el util ahora está vacío, en esta parte siempre hacen taco, camino un poco más y tomo derecha (nuevamente derecha), diviso el punto puto de tortura, salto una grieta que hay en el suelo, agacho la cabeza porque hay ramas muy largas, camino, la tía mari, tomo derecha, ni la miro, mosaicos a mi lado izquierdo y en el otro los niñitos siempre corren o los trabajadores con el taladro, tomo izquierda, la cruz, gente esperando al profe, me detengo, ¿que me toca? no recuerdo, pero reconozco caras y voy para alla, entro, tiro mi mochila, holas varios.
ME CARGA LA MONOTONÍA !
( al menos me inventé algo para no tomarla en cuenta: abajo los párpados, play mp3, me fui, camino por incercia, hagalo usted mismo! )

el otro día creo que la vi

2009-04-11T13:28:00.000-07:00

con la cara como desconocida y una mano en un seno (tu crees pornografía, ella señala más adentro, miles de metros más profundo bajo tierra, o sobre el cielo), su pecho, desdibujado el rostro, desdeñada, desconcertada, descriptiva en su pose: derramada, des-armada, des-almada, des-calabrada, des-calibrada, des-calificada, 'des-compuesta' y concluyo, pues no logra esconderse y tampoco la mirada, su mirada, revuelta en el pasto, en sus tobillos sobre el pasto, en un sol de estas fechas de feriados religiosos que no debería estar a estas alturas, sobre sus hombros, sobre sus creencias, sobre sus canciones, sobre su cabeza, sobre su cabeza su pelo, su pelo enredado y recalentado.

úneme

2009-04-07T15:50:00.000-07:00

derrámate. déjate salir. flúyete. vuélvete. ábrete. libérate, de los pasos pisados, de las cruces, de la ciencia, de la con-ciencia, la violencia, de ti y de todos, y del tiempo, el maldito tiempo, que viajero no te alcance, no te alcancen las ternuras, las canciones para llorar, la normal, las ataduras de esta gente, sus censuras, las transacciones, el gobierno, su indolente colectivo, las ánimas, los horarios, sus manos, los rosarios, los santos, los sumisos, las multitudes, el monóxido de carbono, las aspiradoras, las opulencias, las herencias desechables de la cordura, los genes, suéltate y déjalo ir, suéltate y déjate ir, suéltate y ven conmigo (¡si todo esta tenue!) en un bus, una bicicleta, en los pies, en mis pies, sígueme, que enhuellaremos el mundo entero con sus meridianos y reiré sin condiciones humanoides, y adoptaré la condición de desconocido, de los grillos, de los paseos, de las murallas, y pisaré sobre tus pies y los míos, sobre lo que nunca fue, ni fui, ni fuiste, ni fuimos, en una cama elástica de momentos, en un segundo y en eso de que se jugó a las escondidas y no se encontraron nunca, y se callaron y se visitaron en la cueva de los ciegos, en la que nada ves, y si todo eso ya ni se siente, y si ya nada te toca compañero, y las chimeneas te asquean, y eres grillo, y tu voz se la robó el rey y tu la buscas y la quieres para tu dedo, y no la encuentras, y en eso se te va el tiempo, ven, vamos los dos, acompáñame y marchemos de aquí.

2009-04-05T15:11:00.000-07:00

es super penca un domingo sin nadie, con nada y con sueño. es super penca cuando uno cree que está, pero no está. es super penca cuando uno saluda a alguien y no te responden (o no te vieron o sitehevistonomeacuerdo). es penca. es super penca. chan.

Los nadies, que cuestan menos que la bala que los mata.

2009-04-02T16:33:00.000-07:00

Y es que cuando conoces a los nadies, a esos pocos, a los mínimos, a los ninguneados, a los que les basta una canción para hacer el día, a los que se curan las fracturas con palabras, a los que vuelan, a los que se les pegan los ojos las lagañas, a los que se rascan, a los que dicen mucho mientras hablan poco, a los que disimulan, a los que ríen en multicolor, a los que despiertan a patadas, a los que se duermen con las sabanas arrugadas, a los que se les caen los pañuelos y no se dan la vuelta para recogerlos, a los que no se les advirtió de que era ‘sorpresa’, a los únicos que vieron galopar al unicornio, a aquellos que los trazos obedecen a voluntad, a los que no se les espera al llegar a casa, a los que los perros ladran cuando pasa la bicicleta, a los que se atreven a saltar a las hojas, a los que disfrutan con los macros naturales, a los que se les enreda la enredadera por la espalda y por la espalda se les dibujan fantasmas, a los que son mudos de enemigos, a los que disfrutan rompiendo para-aguas para-el-agua-de-verdad en las manos y en el rostro(de verdad la verdad), a los que la miel les sabe a poco, a los que se escapan de bancos y realidades como si de apocalipsis se tratara, a los que las teletransportaciones las toman como casi hobby, a los que las monedas ni les valen, a los fotosintéticos, a los anatómicos desiguales, a los que el insomnio carcome por gusto, a los que se releen cuentos de bosques y de lobos por si acaso, a los que no tienen mejor panorama que una vuelta a cualquier parte, a los que se les confunden las barreras débiles de lo tangible y de la ficción, a ellos, a ellas, cuando los conoces lo terrenal te huele a naftalina, a plano y todos muy parejos, a gravedad, entonces te das cuenta de que, sin quererlo, te atrapaste solito.

( título por Galeano )

quimica

2009-03-31T15:55:00.000-07:00

ni el absurdo del tiempo, ni la química de las cosas, ni las estrellas ni los cometas, ni los números ni su estúpido orgullo, ni las palabras (me enredo) ni las novelas, ni los electrones, ni los elefantes, ni las veredas traicioneras ni la loza sucia, ni los garabatos de los cuadernos, ni los semáforos, ni las cutículas, ni cuando se salta (o se hunde), ni rojo ni azul (ni verde), ni las caries ni las velas de los cumpleaños, ni las marcas de la ropa cuando aprieta, ni tu ni el ni ella ni nosotros ni yo, ni nada ni todo, ni un soplo, ni los nudos se me bajan, ni se me bajan las hormiguitas de la cabeza, ni un respiro de esa vida, ni un temblor de esas tierras, ni una alarma para algo que ni sé que es, ni nada concreto, concretamente inconcreto y tranquilo, plano y me desespera un poco, solo un poco, pero sabes? (me digo) está bien, todo está muy bien con los días con viento: me cura la música, los paseos cortos durante la semana, los parpadeos rápidos mientras te mueves como cortando la realidad en fotografías (try, try, try (sonrisa de comercial), hágalo usted mismo!) y mucho, mucho nylon invisible (metros).

2009-03-29T10:54:00.000-07:00

Ojala salir del colegio luego para irme a la chucha (no es tan dificil llegar), ojala conocer rostros nuevos, ojala no olvidar los viejos, ojala los dias en otoño fueran mas largos, ojala en verano las noches eternas, ojala con mas estrellas, ojala revelar fotos fuera mas barato, ojala el impuesto al libro fuera menos, ojala nunca se rompan mis zapatillas, ojala lleguen los marcianos antes de que me muera, ojala el mundo no se acabe tan pronto, ojala no se acabe para conocerlo, ojala conocerlo entero, ojala cuando lo conozca tenga una camara, ojala no quedar ciego, ojala no quedar sordo, ojala oler todo con mi nariz nueva, ojala canela, ojala do, ojala re, ojala mi, ojala fa, ojala sol, ojala luna, ojala nube, ojala la entrada al cine gratis, ojala fin a las guerras de mierda, ojala alas, ojala para volar ( y suena a ecos ), ojala sino se cumple tener un superpoder para levitar en ultimo caso, ojala paz, ojala saber, ojala menos hueso y mas intangible, ojala pudrir los dineros, ojala encontrar al creador de los números y patearle el trasero, ojala música por siemprejamás, ojala en Nunca Jamás, ojala ojala, ojala.

postura

2009-03-25T16:03:00.000-07:00

Los dedos índice y corazón (el resto disimulados) sobre los labios en posición de silencio (para ser más exactos casi silencio), el brazo aproximadamente 90° sobre el aire desde su posición original de pegados al cuerpo (entiéndase que el codo queda en posición a la nada), insinuación de seño fruncido, boca apretada disfrazando quizás qué manifestación de emoción [risa, miedo, olvido, recuerdo, nada (¿quien sabe?) nervios, probablemente nervios]. Siempre la misma posición, casi como un adjetivo calificativo compuesto especialmente para el particular caso, por añadido a su composición, a su ADN, peculiar, quizá tan solo un tic, y se me desvía la mirada y se me posa casi reíble ante tal espectáculo de persona, un circo andante, curioso, muy curioso, casi demasiadocurioso, casi indescifrable, casi enfermizo, casi para morderse las uñas.

19

2009-03-19T18:33:00.001-07:00

Florecer las cosas es algo bien distinto a esperar una primavera imaginaria siendo más espectador que actor en la magnifica obra de esta tarde. Desmientelo si puedes, si quieres, pero seamos honestos y no nos engañemos: nunca ha sido más que un ocupante de butaca. Dilo, suele posarse en azoteas o árboles decomunalmente grandes para videar petrificado desde las copas, para captar, observar, simplemente estar pero con las manos pegadas a la espalda, como un pajaro recién nacido, te quedas en el nido cobarde. La petrea verdad me sobrecoge calambrante el estómago, más viento sopla sur y penetra mi oído el ojo en mi ojo y me susurra: tambalearse la cefalea verdades la cefalea subjetividades la cefalea mundiales la cefalea, da igual, la cefalea. la cefalea.

no conocido

2009-03-18T14:01:00.000-07:00

Alza la vista y búscame desconocido, me encontrarás justo entre la maleza y el cielo-no-gravity, entre una coma y el punto aparte, en los círculos con aire para reventar en las bolsas de plástico, espero, imagino, respiro, hablo: SI NO PUEDES CAMINAR AGITA LAS MANOS, AGITA LAS MANOS! fabricaré un mapa a tu destino y lucharé con los dinosaurios, pero no lo olvides, AGITA LAS MANOS! Iré con la cara pintada de verde para que me reconozcas y no te confundas con los matemáticos, ellos te engañaran con la oferta de los cuadrados, no les creas, seré más deforme de lo que esperas, pero no por favor no te alarmes, la asimetría quiere mostrarte sus secretos, sus canciones, su morfología ideada, su industria íntima de chicle, de aire en botellitas, de notas musicales (do-re-mi-fa-sol-la-siem-pre-ja-más), de nubes, de luces, dime, ¿donde te escondes? ¿Será debajo del mar como mi sueño de anoche? ¿o es por ahi cerca de las montañas como la casita de la foto? ALZA LAS MANOS! (libera el perfume), PARPADEA LOS OJOS! (como código Morse) GRITA! (el aire me hará escuchar, te prometo), espero, imagino, respiro, hablo: Mientras apareces te envío mensajes con mis aliados los chanchitos de tierra que espero te encuentren (no te los comas, son simpáticos en el fondo), caminaré, patearé piedras, inflaré globos, me elevaré, me elevo, me elevo mas, mas, más me desintegro contento, me voy, me fui, adiós! adiós!

color

2009-03-13T18:17:00.001-07:00

TE ENGAÑÉ: por dentro voy del amarillo al rojo y del rojo al azul, ahí me gusta quedarme regularmente, hasta que me canso y de un salto digno de olimpiada llego al verde, ahí me quedo unas tardes y bajo discreto al púrpura sin despertar a nadie. Es cierto, no permanezco tantos segundos en cada matiz, pero de cada uno trato de disfrutar (a mi manera) lo suficiente como para sonreír (o llorar, es válido también, ¿no?) hasta que me duela el estómago de tanta carcajada injustificable. Mientras tanto, fuera la piel se vuelve monocromía, y para el resto me vuelvo casi imperceptible, ‘muerto viviente me apodan ellos’, menguados. Mortecino y uniforme el aire que respiro de afuera, que me hacen respirar, invariables todos… doy gracias a mis opulentos alvéolos capaces de transformarlo en lubricante para los colores y me permiten seguir caminando un pie otro pie por donde sea videando como todos pasan haciendo sonar los dientes, yo en estoicismo frágil desde una cámara, no me interesa.

contraluz

2009-03-11T17:03:00.001-07:00

La antagonía de las sombras nunca ha sido cierta (una mentira en las películas de serie B, perfectas en blanco y negro a pesar de su bizarro caracteristico), más ni en sueños imaginé que tan solo una reacción de la luz sobre el cuerpo (vertical, estirado sobre el suelo) me casuaría el peor de los horrores, uno que ni los cucos debajo de la cama pudieron provocar. La pupila se me dilató, se me crisparon los dedos, los pelos de la nuca se me levantaron, me fallaron las piernas, no me reaccionaron las manos, temblé, tembló, se cayeron las paredes, se rompió el cielo, destruyeron las casas, los postes, las escaleras, los dinosaurios, los reyes fueron destituidos, el imperio en decadencia, los lazos se cortaron, las rimas no dieron resultado, la atmosfera amenazó con explotar, explotar los vidrios, las articulaciones, el nervio de la frente, el del cuello, el del codo, los pantanos comenzaron a invadir y conquistar el planeta, las aguas de mis ríos internos se detuvieron y por un segundo fue el apocalipsis en cuerpo del miedo (el peor miedo)... Todo fue planeado por la sombra, ilusión óptica de reflejo, alusión evidente a la mente, a ti, a mi, a tu yo, al cuerpo. El dedo al botón fue el momento en que el ojo captó tal aberracion (repito: la peor de todas) en un tiempo inesperado, casi incalculable... me acerqué a tocarla, a enfrentarla, a gritarle su porque... 5 centimetros más y la tocaba... 4 cm. 3 cm. 2 cm. 1 cm. nada. NADA. NADA DE NADA. NO HABÍA NADA (mis dedos me tocaron en el aire, y sonreí)

( )

2009-03-09T11:24:00.000-07:00

Una nariz chueca y mil cielos verticales no bastaron. El columpio será desde hoy mi enfermera: no necesito más óxido en la piel, con un poco de cloro bastará.

( 3, 2 , 1... partieron!)

¿Ya sonó el silbato? (articulo la pierna) ... Si, solpa mejor el viento, los parques ya no me gritan 'rescatame'.

Comprendí, bajo llave, pero comprendí.

LIBERAME.

(fin transmision. fin alucinacion. despertar.)

desevolucion humana

2009-03-02T08:21:00.000-08:00

Huxley tendrá la razón. (in the future). El homo Sapiens Sapiens lucha contra los de su especie, combate por sobrevivir, por agregar cuantos "sapiens-sapiens" les sea posible a su título. Absurdo. Inservible. Desechable. Reemplazable. No renovable. No se percata de que la cuenta es alrevés.

Sapiens Sapiens (-1)

Sapiens,

Erectus,

Habilis,

Australopitecus,

Driopitecus,

Nada.

Nada. ¿A que iremos a parar?. ( Presiento )

con jabon

2009-03-01T18:01:00.001-08:00

Escucha: Sácate la lengua idiota, de una buena vez. Mejor tortura al cerebro
(se aprende a golpes, ‘como antes’ dicen los viejos, nada de huevadas, nada de florituras).
Hay que irse al hueso, siempre siempre.
PRIMORDIAL NO PERDER LA POSTURA.
¡Derecho mijito!
¡Enderece la espalda! Me gritó mi papá y yo le dije si para que se quedara tranquilo, lo humanoide sensorial no me lo quita ni el papa.
¡YA CALLENSE TODOS HIJOS DE LA GRAN PUTA!
PUTO! PUTA! PUTOS! ¡PUTAS!
(anda a lavarte la boca mejor será)
¡Me revelen algún día las abejas su refugio! y ese día, ese momento, será el más feliz de esta existencia.
Me enseñaran ellas y no dudaré más en la búsqueda de mi polen, mi elixir de vida eterna (en realidad puro gusto, no lo quiero), me uniré a su especie y dejaré a tu reino seguir sin rencores ser apestoso.

sábado 21

2009-02-26T10:03:00.000-08:00

Alargué el camino que recorría de costumbre a mi casa como nunca antes... los 3 minutos máximo que me demoraba en atravesar la avenida los transformé en 15 o 20, eternos, caminando despacio, describiendo bien cada pisada, tan pequeñas como podía una al lado de la otra. Siendo sincero no tenía ningún ánimo de llegar pronto, sabía que en la casa estaba mi sobrino pequeño ese día y probablemente al ser fin de semana se quedaría hasta tarde viendo tele, lo único que hacía, en cambio la calle que atravesaba se encontraba libre de peatones. Era tarde, la cuadra se encontraba completamente vacía, a excepción de un perro que permanecía recostado en la vereda de enfrente. Pateé unas cuantas piedras del camino... Ahora que lo pensaba todo eso tenía significado, más del que aparentaba. Yo en el fondo sabía lo que eso representaba, lo sabía, sólo que dolía de sobremanera aceptarlo. ¿Por que tanto? ¿En que minuto las cosas habían tomado este rumbo?. Era inevitable, seguían distrayéndome los pensamientos. Pasó una bandada de pájaros sobre mi cabeza, y casi ni me inmuté cuando uno casi me rozó el cabello... ALTO AHÍ, Era definitivo, tendría que aprender a dejar de hacer este tipo de observaciones que me surgían en la cabeza a la vista de acciones naturales y comunes como un vuelo de pájaros...
[ ... ]
No había caído en la cuenta de que ya me encontraba frente a la reja de fierro negra de mi casa. Era sábado, estaba frío y calculaba que eran entre las 1 y las 2 de la mañana... ya no podía estirar más esta situación. Al momento de abrir la reja un dolor del cual no sabía exactamente su procedencia me recorrió y se detuvo en un punto de la cabeza, asentí y di un paso. Se escuchaban voces de adentro, era la tele que estaba encendida. Llamé a la puerta y me abrió a los pocos segundos mi sobrino. No preguntó nada y se volvió al sillón rápidamente. Subí silencioso la escalera y cerré la puerta de mi habitación con mi espalda, sin darme vuelta. Me tiré a la cama tal cual estaba y me dormí. Era todo.
[ … ]

( otro capítulo, incompleto )

(la foto es de un viaje, hace dos años esta fecha.)

fogatas mentales

2009-02-25T13:30:00.000-08:00

RETORICAS, BASURAS, DESECHABLES, ya no sirven de nada, en realidad nunca lo han hecho ni lo haran, siempre les he desconfiado, las guardo en bolsas negras de plástico y las tiro al río, esto es dar vueltas alrededor de mi fogata, saltando y evadiendo el momento en que las gasolineras se rompan, el petróleo corra por las calles imparable y la encuentren, y en ese momento quiero desaparecer, no quiero estar: ME ATERRA QUEMARME. ¿Te das cuenta? He hecho de mi un tonto, ¡no puedo temblar tan solo con un ring! Entre tanta niebla me cuesta concentrarme, pero como ya me decidí estoy alerta, cuando veo amenaza corro hasta la próxima esquina y me tapo los oídos como un pequeño, tomo un libro cerca o cambio a la próxima canción, trato de ver monitos, hablar harto harto harto harto y fuerte fuerte para no escuchar-me escuchar-le, opto por omitir...

"El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mí...."

Me afirmo de semejantes palabras claves en mi búsqueda para Nunca Jamás, me sostengo firme, a ratos casi temiendo caer... más en el último segundo me impulso para agarrarlas nuevamente, tan solo espero ser capaz de seguir las instrucciones y no tentarme más con los bosques que me rodean el camino.

amigo imaginario

2009-02-24T11:48:00.000-08:00

bus

2009-02-23T19:11:00.000-08:00

Miré por la ventana del bus y comprobé que el motor ya estaba encendido. Poco a poco las casas y postes fueron siendo reemplazados por una masa inconexa de colores, y preferí dirigir la mirada a otro lado... sabía que si no lo hacía las consecuencias serían lamentables: mareos y vómitos: costumbre en ese recorrido.
Me dirigía a la costa e iba con dos amigos, íbamos en un viaje por el día, a La Piedra, la playa más cercana a nuestra ciudad, Ocra, una ciudad casi pueblo al sur del país, chica, aburrida si tienes gustos similares a los míos y rodeada a las afueras de valles con vacas.
Eché un vistazo rápido al interior del bus. Iba casi lleno y la mayoría de los ocupantes de los asientos dormitaban incluyendo a mis amigos. Hurgué en mi morral y saqué mi reproductor de música, lo encendí y llevé los audiófonos a mis oídos. La verdad no me entusiasmaba mucho la idea del viaje, pero después de una pelea interna cedí, después de todo ese verano casi no había salido de la ciudad, exceptuando unos días que pasé en la cordillera y una que otra salida por el día a algún lugar de los alrededores.
-Si-pensé-me hará bien despejar la cabeza... -aunque la verdad en ese instante me costaba un poco, ya que un viejo de un asiento más adelante roncaba fuerte.
Me vino un sentimiento de angustia al pasar por una pequeña laguna a al cual iba cuando pequeño a remar en un bote pequeño que tenía, ahora lucía casi sin agua y la poca que había se encontraba visiblemente sucia y llena de ramas flotantes. Si, las cosas habían cambiado "al igual que todos y todo, es lo normal", me hablé.
El camino a La Piedra era realmente una tortura para mi estómago, la carretera bordeaba la cordillera de la costa por un lado, por tanto estaba llena de curvas bruscas, sin embargo, al otro costado era todo lo contrario: se extendían grandes campos verdes, separados por riachuelos o pequeñas lagunas.... trataba de concentrarme en ese lado del paisaje y de no tomar mucho en cuenta la sensación que ya me afectaba el estómago. Cerré los ojos.
Me despertó el brazo de Franco, avisándome que ya habíamos llegado. Efectivamente, detrás del vidrio, a lo lejos, se divisaba el mar y ya se podía oír el golpe de las olas, el cielo estaba blanco y al poco rato percibí el reconocible olor a sal, que provenía de una ventana abierta un poco más atrás. Seguimos andando unos minutos más hasta que el bus se detuvo, descendimos y retiramos nuestras mochilas. Eran las 2 de la tarde, cruzamos la calle y decidimos ir a dar un paseo.
Siendo sincero nunca me ha gustado mucho la playa... osea, la playa en si, sí, pero era la "onda playera" la que me molestaba... me refiero al bloqueador solar, a su olor, a las sombrillas, los coolers, los flotadores, etc. No sé porque, pero siempre he pensado que debería haber nacido en un lugar con otro clima, más frío… “en fin”
Caminamos por la parte céntrica del pueblo, recorriendo algunas ferias de artesanía y ese tipo de cosas. Lo único que buscaba era algún puesto con libros, en la ultima semana me había enganchado de una serie bastante entretenida, y lo único que quería era empezar ya el próximo tomo.... lo debí suponer, pero no encontré ningún puesto con esa intención.
Almorzamos cualquier cosa en un puesto cerca de la plaza, y después de eso bajamos a la playa. La verdad ninguno de los 3 era muy aficionado a bañarse, asi que no pensamos en traer bañador, además corría viento frío y el agua estaba demasiado helada. Caminamos largo rato conversando junto al mar, quedaba prácticamente una semana de vacaciones, el lunes próximo ya entraríamos a clases y no nos detendríamos hasta fin de año… empezaría la rutina, deprimente, asi que cambiamos rápidamente tema.
Por la tarde recorrimos La Piedra (aunque no había mucho que ver), y a eso de las 6 nos dispusimos a esperar bus. Esperamos unos 15 minutos y paramos uno, pagamos los pasajes y esta vez me situé solo, al lado de la ventana.
Había disfrutado el viaje, hace tiempo que no venía a la playa, y un poco de aire más limpio siempre es bueno… presioné el play del mp3… “No not this time,
not this time…”. Alcé la vista y mi mirada se concentró en como una ola retrocedía, después de haber roto en la orilla… la observé con cuidado, tratando de no perder de vista ningún detalle en su accionar, esperando descifrar su movimiento…
( … )

(capitulo 1, incompleto)

.

2009-02-23T19:05:00.000-08:00

23, 23:59 hrs.

24, 00:00 hrs.

frío

2009-02-21T13:18:00.001-08:00

le susurro al viento las ansias que me nacen de que este verano haga sus maletas y se marche pronto, que me traiga luego señales de otoño amarillo, pistas de invierno, fracciones de gotas: QUIERO FRÍO, quiero promesas para saltar charcos una tarde con los dedos y orejas heladas (esperando descifrar alguna leyenda oculta entre los pastos mojados) o sentir agua en los cachetes. Ya voy guardando algunos libros debajo de mi cama que no creo que vuelva a leer y siento que de repente el viento me absorve más que antes, más de lo necesario, más de lo permitido por el universo y flirteo con él aire, que es lo único que vale la pena por estos días (disculpad ustedes medio miserables huesos, lo etéreo está siendo más de mi agrado) y poco a poco me doy cuenta de que siempre estaran las disculpas innecesarias o las ganas mías de la desintegración inmediata de células, lo tangible es monótono (al menos la parte diaria, conozco inexperto de otra dimensión en la dimensión en tema, pero a esa no me referiré...). Quiero columpios de madera con asientos húmedos... un paseo en la bici por calles sin pupilas... con mini films para rodar... con olor a mojado... con cielos blancos... con lluvia en los cementos... con cometas de papel para lanzar...

2009-02-19T12:54:00.001-08:00

Reticente y resbaladizo por callejones en la ciudad de la mentira repartiré manzanas que cultivé con pensamientos nocturnos, en compañía de los murciélagos, en hogares en forma de círculos que acondicioné para vivir de forma pasajera. Repartiré manzanas rojas con leyendas fantásticas de criaturas fantásticas, a cambio de una pequeña cooperación para la tinta. Las repartiré difundiendo mi mensaje de ser en el sueño, de momentos, que son los que valen la pena, de no cortar el cabello, de vistazos a la luna cada noche aún así sean fugaces, de ser observante de los minúsculos y las hormigas que tan poco admiradas son, en consecuencia de que a manos de ellas están las casualidades y el destino, y esas, esas si que son magnificas ideas para escribir. Las repartiré brillantes y dulces, esperando quizás a alguien que conquiste con tanta porquería, con los ojos cerrados, con mi tez pálida, con los pantalones oscuros y el defecto de siempre de no saber que decir. Las repartiré humilde cargándolas en una canasta del costado izquierdo (el de la suerte en mi caso) y por las calles tararearé melodías que alguna vez aprendí cuando niño y, arrastrando los pies y mirando los faroles, prometeré no esperar.